文字间的灰色地带

新年快乐~

2012-01-25T01:15:00.001+08:00

重复了N次的开场白，也不必重提了。晃一下，新年就到来了。工作之后的新年感觉，不再像以前如此浓烈。念家感觉多过了新年感觉。烟花，很灿烂，可惜那只是短暂的美丽。人生匆匆的来来往往，看着不同的人与岁月，越发觉自己老的速度特别快。

回到了自己的被窝，躺在软软的床，一闭上眼睛就可不必烦恼隔日必须早起的事实。拿了一段长假，其实也只是想回来陪陪家人。初一初二，转眼初三就到了。准备启程到老妈子的家乡，享受宁静的乡村生活。大都市的生活节奏太快了，是时候，放慢脚步，看看四周围的东西。时间，不够用，不够用，真的很不够用。却不知，自己把时间花在了哪里。

换了用了许久的部落 Header，也换了部落的背图案。一人一半心，就能把半粒心变成一粒心。距离不是问题，网路缩短了之间的距离。她，还是陪在我身边。想她了~

两年咯，他就这样离开了两年，我们也习惯了少了一个人的日子。他，还好吗? 会寂寞吗? 我不知道，永远也不知道。人生短暂，还是去做一些自己喜欢做的事情吧~

新年咯，过完新年就必须好好的开工，为未来打拼。还需多久? 我不知道，我只知道，部落会记载我的一切，它是岁月的痕迹。

新年，新希望。但愿今年会是个好年。

祝大家，新年快了。 ^.^

Jingle bell jingle bell~

2011-12-04T12:53:00.001+08:00

圣诞歌声到处飞扬，圣诞装饰更是遍布各大商场，一年的最后一个月也已经降临，这两个月过得特别快，我还来不及反应，这一个星期就这样过了；再多过一下子，一个月又过了。工作以后，每个星期都在等星期五，每个月头都再等月尾。我也发现，一个星期里，星期一会特别的蓝，一个月里，月头也是最难过的。

十一月，换了一个新环境，搬进了新的地方。以前十一号车的生涯，也告一段落。苦了她，每天都在跟我走那好远的路。移动的速度快了一些，从一个地方到另一个地方的时间也相间剪短。只可是，当老天不给面子之时，有时还是变成两只落汤鸡~ 心疼~ 我没能力给你一个有盖的交通工具。每当雨天降临，我们常常都会想起，数个月之前，在雨中慢慢走路的我们，这常常出现在戏里中所谓的“雨中漫步”，其实一点也不浪漫。这样做，你只会变落汤鸡~

去“走走”~ Putrajaya Stop Hunger WALK 2011.

九月，十月，十一月，其实我过得蛮充实。我上了金马伦高原一趟，享受那冷冷的天气，暂时放下那些算法，工程方程式。之后也去了新加坡一趟，去看看世界~


金马伦美丽的茶园~

Cameron Highland Shoot 2011~

去了新国一趟，也扩大了自己的视线~当我搭上飞机，离开新国的那一刻，望出窗外，顿时发愣了数秒，好奇着，为何如此小国，会有如此发展? 回望大马，无论地方，资源，人才都不输与新国，却发展是如此的缓慢与落后。而从小，我都天真的以为，我国的发展已经是达到了一定的水准，只可惜，这一切，都在我去了新国一趟，改观了。今年六月中，去了韩国游了一趟，对于他们韩国人的生活习惯，我想以我们大马人的缓慢生活速度，是无法适应的。韩国与新国有许多的共同点，韩国只所以能发展迅速，或许他们有他们的方法，只是个人比较不明白的是，身同在东南亚的大马与新国，为何却不能平起平坐，过了一条海峡，论经济，我们就差了一大笔~ 简单的例子，以我们工程师的薪水打比方，在大马，刚从大马国立或私立大学出来的大专生，薪水大多在于 RM2300- RM2500 左右。对与生活在高消费的城市（吉隆坡)，这只是伶仃的小数目。反看新国，同样的资格，却有着不同的待遇，在新国工作的菜鸟工程师，同样有着 $2300- $2500 的薪水。生活水平跟大马有少许类似，同样的吃一顿午餐，或许也是 $3。只是，就因为新国的经济比较强，在新国所销售的一些用品平均都是大马的一半。一架电脑，在新国卖 $800, 而在大马却要 RM 1960。而他们的薪水，却都一样， (RM2300 与 $2300) 如果在新国工作的人勤劳的话，他们大可都在周末之时，出境到新山购物。那区区的 $100 也足以足够买了一大堆东西。

人才的外流，是一项对国家经济体严重的影响。在大马开倒车的政府领导之下，不出十年，我相信，我国周遭的邻居都可超越我们，成为更进步的国家。人才外流? 我是人才吗? 其实我也不知道，我只知道，如果开倒车的情况持续下去，相信在未来的某一天，我也是会抱着失望的心情，到邻国工作去。

人家对我说，如果你选择打工的话，你就必须到经济强国去打工，就因为你每个月都领着固定的薪水，如果不选择领取比较“高”的薪水的话，做了十年，你还是一个穷光蛋。如果你选择创业的话，那你务必要在大马创业~ 就只因为，大马政府以及法律都没经济强国来得严厉。创业者大多可以靠关系与走少许的偏门赚的更大的钱~ 这是一项极为讽刺的状况。

是好是坏，其实都要看个人意愿。选择了一条路，就不要再后悔。

我? 什么都没有~ 我必须要选择一条对的路，来好好为自己的将来铺路~ 我还在寻找~ 那未来的路~

十一月， “那些年” 终于在大马上映，一部改编至小说的电影，在台湾，香港，日本，甚至是韩国，都大卖，收视率破记录。当然，不错过这部好片，在特别播放的时候，我就跑去订了两个好位子，享受这部戏。也许是期望太大，对于这部戏的观后感是，它没想像中的好看，也许是少了配乐的关系吧~ 一部戏，最重要的固然是故事情节，只是如果少了音乐这元素所在，那么这整部戏就怪怪的了。也不能怪，毕竟九把刀也只是个网络作者，他能把他自己的故事拍出来，这也已经是很了不起的事情了。个人还是觉得，九把刀写小说比较好看，他的戏吗? 哈哈... 有待进步有待进步~

每个人都有那些年，那些年只是青涩的回忆，最重要的还是把握当今。如果你身边上已有个伴? 就好好珍惜她吧... ^.^

她说: "当爱情来了，当年所立下择偶条件都是废话..." 哈哈~ 原来我不是她的梦中情人，哦~ 开完笑罢了~ XD 我说: 当两个人的频率对了，他们就自然而然的会走在一起。不用用嘴巴说，我都知道她心里再想着什么。你相信“心有灵犀一点通”吗? 我以前不相信，但我现在相信了。原来，心有灵犀真的会一点通。哈哈哈~ 十二月，是圣诞月，也是她的生日月。我应该做什么来为她庆生呢? 哈哈~


Jingle Bell jingle bell~~~

圣诞要到咯~

谢谢你给的一切~ ^.^

不一样的旅程

2011-11-13T16:47:00.001+08:00

懒惰的手，懒惰的脑，虽然每天都在面对着电脑，却无心更新我这部落，难得空闲，是时候在它上面涂鸦了。闭上眼睛，再开眼睛，不知觉中，人生中一个最重要的其中一个环节就这样结束了。

四年，说它不长，它其实很长，四年占了小学的六十七巴仙，占了中学的八十巴仙。

四年，说它很长，它其实很短~ 一年，两年，三年，四年就结束了。

完成了这大学生活，正式与大学划上句号。步入了人生最重要的另一个阶段-社会。

毕业咯，不再有时间，偷偷懒，在房间睡觉，跷课去~

毕业咯，不再有朋友，再夜半两点钟，叫你吃宵夜去~

毕业咯，面对的将是现实的社会~

毕业，只有短短的那一瞬间~ 读了四年书，就只为了那几秒在台上领取证书的时间~ 虽然如此，那一瞬间，也已足够~

不一样的旅程，在毕业后，重新开始~ 加油~~

号外：

趁着九月头，北上寻吃去~

http://d-momento.blogspot.com/2011/10/blog-post.html

http://d-momento.blogspot.com/2011/11/blog-post.html

十月圍城

2011-10-03T23:09:00.000+08:00

緊接著，畢業典禮就接近了~ 就在這個星期四，對就在這個星期四。嗯，怎麼我沒有特別興奮的感覺？可能工作讓我麻木了這份應有的喜悅~ 加上這許許多多小插曲，讓我並沒有什麼特別的心情來迎接這特別的日子~

大學生涯，就這樣劃上一個句號，所要面對的將是那些一加一都不會變成二的數學題~ 人說社會很複雜，其實，社會真的很複雜，雖然只是區區的工作了幾個月~ 但真的可以看到前輩所說的，出來社會，就要學會獨立~ 不能什麼都靠別人。不會獨立的人，就會像溫室裏的一朵小花一樣，一放出室外，就會被室外的天氣摧毀了~

不喜歡，不喜歡做些我不喜歡做的事情~ 只是很多事情不由得你說不做，就不做，需要顧慮很多，真的是很多。出來社會，其實萬物都在講究一個字："錢"。很多時候，就是這一個字，做不到以及弄不到你所嚮往的生活。

其實，我好喜歡這份工作，它非常的適合我~ 只是有時，我真的好不喜歡那個環境，就一種說不起來的感覺~ 不懂~

最近，做了好多不討好的事情，以致需要承受蠻大的金錢損失，好痛心那些錢，就這樣“死”的不明不白~ 好痛心好痛心好痛心~~~~ 算了~

有時候，簡單就是好~

就在昨天，無聊之餘，跑去看了這部戲，其實也沒抱太大的期望去看這一部戲, 就純粹它只是一部戲，只是看了之後，心情其實也變好了許多。尤其是看到她哼這首歌，仿佛回到了小時候, 也讓我回到了我的童年~好喜歡那感覺~

它是一首簡單快樂的歌，我也希望，我的生活就是那麼的簡單~

参见九把刀

2011-09-06T01:24:00.000+08:00

九把刀，台湾最畅销网路作家。（是"最"畅销哦，没有“之一”，九把刀在演说时自己所说的...) 在这刚刚过去的星期日来到了马来西亚宣传他的书~ 由于超喜欢他的成名小说“那些年，我们一起追的女孩”，就抱着看热闹的心态去“看看”他。原本定于下午三时正在KLCC 大众书局所举办的书展上演说的九把刀，在某些因素之下，延迟至下午四时正。迟到的我，还来得及去听他的演说，只可惜，在这，得不到他的签名了。有些疯狂书迷早已在早上十点钟就来这排队拿签书卡了，只限于两百张~ 唉，可惜~ 就只好听听他的演说了~

演说主要的内容，讲述他自己的故事，也就是“那些年，我们一起追的女孩”里所写的故事，许多感动，许多笑话，从他口中一一说出来，只可惜时间只有那短短的一个小时，九把刀也因此省略了许多演说情节~ 演讲尾声，得来了一个好消息，同一天的晚上八点钟，在 Ikano Power Centre，九把刀会到那办签书会，既然他本人都到了马来西亚，话不多说，决定了，等下追去那，务必要拿到他的签名~ 晚上八时正，带着紧张的心情，看着长长的人龙，不知有多担心拿不到他的签名；接近九点钟，签书会即将完毕，很开心的，我成功拿到了他的签名，更开心的是，我与他合照了~ ^.^

那些年，我们一起追的女孩~ 即将与11月20日在马来西亚上映~ 记得去支持哦~

九把刀说:

电影在彰化拍，因为故事发生在彰化。
电影在精诚中学拍，因为故事发生在精诚中学。
我的电影不打折扣——
因为我的青春不打折扣！

九把刀认真的签书

学着陈妍希（沈佳怡饰演者）嘟嘴的模样~

就是这两本书了，一个属于我，另一个自然属于妳~~

合照合照~~ ^.^

喜欢这本书的原因，是因为他所写的故事够感人，也显示出爱情的伟大~

他的故事，他的情节，时时刻刻让我想起一个人~

珍惜，这一个人~ 她当然是我最心爱以及心疼的人~

为了妳，我跑去索取九把刀的签名~
到最后，我成功得到了两个签名；一个属于我，另一个自然属于妳~

^.^

p/s: 为心爱的人做一件事是很开心的~ XD

~第一百篇部落格~

九月的天

2011-09-04T02:32:00.002+08:00

最近都好喜欢用天气来做题目，又晃了一个月，从以前的周记，变成现在的月记，抛下这部落不理，我也不想的。工作的生涯，一转眼就已经过了一个月半，我似乎好像还是什么都不会，嗯~ 需要时间？不懂叻。有时候，我可以呆在自己的坐位，发了好久的愣。脑瓜想的都是与工作无关的东西~想啊想，有时候，我确实不知道，我自己在发呆着什么？也不知自己在想些什么~说实在的，我好讨厌工作，还是喜欢我那大学生涯，功课上网累了，还是可以与一班朋友出去吹吹水~只可惜，我的朋友们，都已经各自飞向不同的地方了。只有我，还在这原地，看着那些老地方，回忆着那些点点滴滴~~

脑瓜对着自己发出这样的讯息：人生就是这样子，过了一个阶段，就要进入另一个阶段~你不想去走这人生但你都还得继续走这一条路~ 说实在，我还是有点害怕，害怕我的一不小心，就走错了这一条人生道路~致使之后自己后悔万分~ 就因为这一条的傻瓜讯息，我常常就眼睛望着那电脑银幕，一动也不动的看上了好几分钟。

又来到了周日的凌晨，再过三十个小时，又要倒回那工作岗位上，继续的为那几毛钱卖命。要存钱，却不知要存多久才可以有一笔可观的数目~ 要买这要买那，可惜，我还是没有钱来买这买那~ 烦恼~

假期又要到了尾声，长达一个星期的假期，我当然没有白费~ 离开了这繁忙的大都市，心情是愉快的~ 我，见识到了另一个家的温暖，感觉上好像多了一个家一样，没有烦恼的，我什么都不需要想，就好像呆在自己家一样。静静的闭上眼睛，就可以好好的像猪一样睡觉~别于自家人的相处方式，这也让我的脑瓜转了好多个圈子~真的要感谢她，因为她给我带来了另一个大家庭~弥补了我自己那突然缩小的家的空虚感~

偶尔偶尔的某个时候，我害怕孤单，害怕着自己一个人的生活~ 只是幸好，不管多孤单的路，多寂寞的角落，我还是有一个她陪我走在这未知的路上~ :)

八号风球?

2011-08-06T23:05:00.002+08:00

台风来了？没有啦~ 台风没来，只是我回来写部落格罢了，把我的部落就丢了好一段时间，皆因最近我都比较“忙”~ 心虚，应该是“茫”比较对~ 做工后的日子，生活完全规律化，我一到十二点，我的头脑直接进入 sleep mode~ 不想睡的话，第二天肯定头昏脑胀~ 进入了一个全新的世界，开始慢慢习惯接受它。

把学生的身份丢掉，然后带上一个叫做“工程师”的称号，果然感觉有点奇怪~ 从今以后，在填表格时，职业拦上将不能填上“学生” 这两个字了~ 做工后，开始怀念读书生涯，也开始怀念那一起 supper, 一起骑 motor 出街吃三餐，一起看戏，做什么事都是一堆人的时刻~ 出来做工后，很多时候，这些东西都只剩下一个人来完成~

我的办公桌~~

我的图~

我的资料~~

Monday blue 的日子又要到~

星期五的日子也很快到~

一个星期就这样不见了~

时间流逝，岁月不留人啊~

就连那时去韩国的游记和照片，我也拖了好久，都没上载~~

几时才能写完呢？我也不知道~~ 写好的，都在这：

http://d-momento.blogspot.com/

很懒惰~ 很懒惰~ 我很想懒惰的躺在床上~ :)

家的感觉~ 我感觉到那是一种家的感觉~ 从未有过这一种特别的感觉，也只有妳，能给我这家的感觉~ 而我最需要的，也就是那家的归宿感~ 谢谢妳~ ^.^

转捩点

2011-07-24T17:09:00.000+08:00

最近越来越懒惰写部落格，原因只在自己太懒惰~ 不知不觉我的三个月的假期就这样给我耗完了，是时候认真的面对这接下来的日子所会发生的事情~

就这样，成了一个星期的上班族~ 朝九晚五的生活直接印证在我的身上，新的生活，说真的还有点真的不习惯~ 刚进到新环境，第一天新人所需做的就只是读读文章，看看下关于公司的所有相关文件~ 连续坐在那八个小时看着那一堆动也不动的文章，差点睡着了~

之后接下来的一个星期就是用回之前大学所教的东西，只是在社会上，我们所学的，就只不过是那简单的基本知识。怪自己不用功？应该要吧~ 面对着那一叠文件以及绘图，我发愣了许久~ 往往一个简单的问题我需花上好几个小时才能够了解那其中的道理~ 也因为这样，我这一个星期，过得特别充实，特别的快~

一切重新开始，突然之间很想念我那过去四年的大学生活~只可惜，那已成为历史~ 我没后悔，也没白过我的四年大学生涯~

一个人在外生活，要学会独立，偶尔偶尔，突然会觉得自己是个长不大的大小孩~ 有时候自己还是会有怕怕的感觉，因为要重新学过一切东西~ 慢慢重新再学习~

当自己一个人的时候，就会怀念那一堆人嘻嘻哈哈过日子的时刻~

为我而开的生日派对??

2011-07-10T03:19:00.000+08:00

说在那2011 年的7月9日，一个对马来西亚人来说是很重要的日子，为了庆祝我的生日的到来，他们身穿黄衣，（这么巧? 配合我的姓?) 来一个都市大集会，为的只是让我留下难忘的一天~

以上的句子，每一句都是对的，就只是他们都去了净连盟，示威去了，不是庆祝我的生日。 =.=

好巧不巧，大家都选择了这一天来举行大集会，搞得都市一片乱七八糟，万人空巷，好不热闹。今天的我，没大肆庆祝，只是乖乖的躲在房子里，看着电脑，更新着那黄衫军的消息。反过一个身来，就趴在床上，呼呼大睡了。

生日? 其实它也只是一个普通的日子。对我来说，它已不存在任何特别的意思了。以前，我很期待着每一个生日的到来，因为那时的我，迫不及待的要快快长大，不懂，就纯粹想快快长大，做一些我想做的事情。现在的我，我甚至都忘了，今天是我自己的生日。

23岁咯，谢谢老妈子在23年前，痛了许久才生下我这只瓜，也为她添加了不少的麻烦，现在又在远离她的地方工作着，并加上少了老豆的陪伴。其实，心中还是存在着许多的矛盾。只是我暂时还是不想那么多。许多亲朋戚友都很奇怪，怎么毕业了，不回家发展啊? 只想说，我有我自己的想法，看了不同的东西，我不想走回同样的一条路。所以才选择离乡背井，在这工作。做着先，到时再看看吧.. :(

消失了大概两个星期，其实只是去了韩国背包旅行了一趟。爬山涉水，这个旅行让我见识到了不同的东西，我也有了不同的见解。也还是第一次，感觉到，马来西亚，还是一个好的地方，这时的我，才明白，为什么有些人，甘愿放弃更好的生活环境，就业机会，也要回到大马来生活。不同文化，生活的步伐还是相差了许多。我本身? 我还是适合住在大马。这里还是比较适合我。

在韩国的十多天里，去了四个不同的地方，仁川 (Incheon), 济州岛(Jeju Island)，釜山(Busan), 以及韩国首都首尔(Seoul)。用了不同的交通工具，坐巴士，坐地铁，坐船，最后还是以走路为最多。每一天都背着行李走上五公里以上吧... 背着蛮重的背包，我好像来韩国是为了强身健体... =.=

我接触了韩国文化，也接触了韩国历史，知道了南韩北韩的背景历史，也见识了韩国与美国之间的盟友关系。这些都让我想了很多。在战争纪念馆，无数的战车，战舰，战机与炮弹，看到了这国家后面的历史心酸故事。强大的爱国意识，不禁让我钦佩。我国如果能够像韩国人那么爱国就好了。

韩国最美的地方，莫过与济州岛了。比较了这四个都市，如果想纯粹度假的话，去一个济州就足够了。仁川，还不错，釜山应该会是以食物为重点，首尔嘛? 太大，太繁华了。除了一个浪漫的首尔塔，我想首尔应该只是一座普通的大都市，到处都充满了紧张的生活节奏。

绕了韩国一圈，我想我也没有遗憾了吧。应该开始再存钱，前往下个目的地。我不想去临近的国家旅游，要，就去远的。哈哈... 下一站? 欧洲? 见识巴黎铁塔? 巴塞罗纳的圣家堂?意大利的比萨斜塔? 或许会去去那希腊的爱琴海? 哈哈.. 好遥远的梦...

好想好想看看雪花，可惜了这一次的韩国之旅，去的时候，竟然是夏天... >.< 伤心，错过了那与雪花的零距离接触。下次吧，希望有下一次...

23岁了，又老了一岁，我还有许多梦未完成。下个星期，就要开始为生活打拼了，开工咯... 不一样的生活阶段，希望我会适应。不再是小孩，需要负起更大的责任，无论是对自己，还是其他人...

23岁，我什么礼物都没有~ 庆幸的只是，我多了一个她，来为我分担一切.. 谢谢妳啦~ 这份礼物应该这二十三年以来最贵重的礼物吧，哈哈哈...

不多说了，生活还是要继续， 23岁的第一天，希望它是一个好开始~ *wink... ^,^

大家加油!!

小记

2011-07-07T00:37:00.000+08:00

爬山涉水~

从飞机，到地铁，巴士，船，火车，汽车到最后的选择，走路~

把我的脚步遍布在整个大韩民国。

背包客的生活真的不简单~

体验他国历史，他国文化~ 我有了不一样的见解~

是时候，拖着我的脚步，回国了~

有机会的话，还会再来一次~

五千公里的距离~ 将再会缩短为零公里~ :)

无头苍蝇

2011-06-27T05:05:00.000+08:00

也不知这是第几次了，最后一分钟才做一样东西。

到现在，还不知将要住哪里，吃哪里~

时间滴答滴答的响着，剩下的时间也不多了。

紧张~ 因为要去吹韩风~

但愿，这一次流浪~ 一切顺利~ :)

守护天使

2011-05-23T14:42:00.003+08:00

最后一天的到来，意味着四年大学生活，随着我离开宿舍踏上的那最后脚步而结束了。这四年以来，从住进了马大一舍的那一刹那，有风有雨，当然也少不了晴天的到来。通过‘它’，我认识许多不同科系的朋友，无论是学年比较大一点，还是那些学弟学妹们。这间接的让我这只躲在井底的青蛙，慢慢爬出井来。老实说一句，我觉得我所认识的西马朋友，应该还多过我家乡朋友吧。难道，我在中小学时期的时候，真的是那么的‘静’？也许吧，我还是喜欢用‘文字’ 交谈，这也许是我认为我最舒服的沟通方式吧。

许久，我都没有真正的坐下来，好好的培养思绪，静静的写部落格了。思绪总在独个儿的时候从心中慢慢的涌上来。有时候，忙下忙下，累下累下，就懒得用脑力加上少许的手力来打那键盘。回到家了，是时候好好的在进入社会大学前休息一番。从幼稚园，小学到中学，再从中学再到大学~ 前前后后的假期，其实都不超过三个月。就连在中五到先修班之前的半年假期，也被突来的国名服务训练营给剥夺了。看着自己现在的样子，谁又会想过，这瘦骨如柴的竹竿，曾经被晒到黑炭般黑，头发曾被剃到不剩一厘米。读完大学，脑力被榨干，知识没吸收到多少，自己的身子却更加的瘦，感觉上，一阵大风，就可以把我给吹走了。一个人讲你瘦，无所谓；两个人讲你瘦，还是无所谓；当三个，四个，五个，十个百个人讲你瘦呢？是时候重视这问题了，能否在近日内增肥呢？希望能吧。 ^.^

讲了许久，都好像都还没进入正题，当然这上面的两大段跟天使压根儿都扯不上任何关系。

缘分，你相信缘分吗？许多人做一件事以前，如果并没有确定的目标，确定的方向，他往往都会对自己说：随缘吧~ 有时候，就因为这样错失了一样东西，一个机会~ 对于缘分，我始终都抱着一个心态，如果你相信，那么缘分就会尾随你而来；然而如果你不信，在这么好的缘分与机会，有时明明已经在你面前，你还是会失去它，错过它，那，不是世上最可悲的事情吗？不强求，相信它，那么缘分，自然会出现在你面前~

很多人都很好奇，怎么天使出现的那么突然？好像什么征兆都没有~ 其实征兆是有的，只是没有人看得见罢了。它被一匹黑纱布给盖了，外面人看了，也只是朦朦胧的一片，看不清也摸不清~ 这样也好，因为我讨厌八卦，不喜欢八卦。静静的，其实才是最好的。有些事情，他人不需要看得那么仔细，而是自己知道就好了。

最难，最痛苦时刻~ 她给了不一样的温暖~

最苦，最低落时刻~ 她给了不一样的关心~

我不知，这以后的路，能够走多长，走多久。期待的是，这路，永远都不会走完~

不管谁是谁的守护天使，都不重要~ 重要的是，往后的日子，都不会再一个人度过~

她说：那里有一个天使，永远守护在我身旁。

我说：他将不会再只是个‘路过’の天使，而他将会是个永远看着她的守护天使~

无论开心，欢乐，彷徨，无助，失落，每一个心情，守护天使都答应会守护在她身旁。 ^.^

谢谢你，所给的一切... ^.^

别~一舍录~

2011-05-15T10:37:00.001+08:00

四年~ 没想到，它只是一瞬光的时间~
记得，当年懵懂无助的踏入一舍；如今，却要离它而去~
第一年，第二年，我不明白那些学长学姐们为什么会对这离别感触良多~
死死赖在宿舍，到了最后才慢慢离去~
第三年，当一堆与我比较混得来的学长学姐，离开了~
才发觉到那离别的感觉~
第四年的今天，却就是自己离开的时候。这时候才明白学长学姐的感受~

四年里面，
第一年，躲“山洞”里面，就连对面房的朋友们都不认识~
谢谢那些废废的学长们，把我从山洞挖出来~
让我获益良多，不管是吃喝玩乐，都不再会单独一个人~

第二年，忙宿舍活动，忙到死去活来~
功课搞到乱七八糟，自己的生物钟也乱乱调走了。
从活动，认识了更多的舍友~
社交圈子，也慢慢增大~

第三年，是时候~
回馈学长学姐所给的帮助~
背上了责任，为宿舍继续服务~
它让我瞬间成长~

最后一年，卸下责任，交棒于学弟学妹~
躲回山洞，混回同一届的朋友们~
我结交了，一群死党~
他、她们都是我的好兄弟，好姐妹~

学长学姐~ 谢谢你们那些曾经间接或直接的帮助~ 我非常感激~
同届朋友~ 到了最后一年，混回你们~ 很开心，大家能够都在一舍结缘~
学弟学妹~ 我们（这一届的毕业生）也许没照顾到你们，但还是希望，你们能好好的对待你们的学弟学妹们啦~ 棒子交给你们了。

感触？一点点~
伤心？一点点~
开心？也是一点点~

潇洒~ 转首离开~
我没后悔，我没遗憾~
我可以昂首离开这住了四年的宿舍~
再会吧朋友，再会吧，一舍~ 我的第二个家~

祝大家，前程似锦，保重！！ ^.^

facebook link: http://www.facebook.com/note.php?saved&&note_id=10150179530789597#!/notes/boon-fui/%E5%88%AB%E4%B8%80%E8%88%8D%E5%BD%95/10150179530789597

UM Civil Engineer 07/08

2011-05-06T17:42:00.000+08:00

*For a better resolution photo, do direct go to my flickr's account to view it.

Right after studying, playing, having fun in a total four years time, here come to the ends, we will separate and heading to our own journey very soon. Wish you guys all the best and hope to see you all in the future. I gonna miss the moment whereby we've been studying together in University Malaya. Good luck, my fellow course mates.

银河系

2011-04-29T00:01:00.000+08:00

在外太空以外的星空里，无数量的星星，点缀了这黑色的天空，并形成了美丽的银河系~

好久没更新部落格了，最后一次更新也应该是在一个月前吧~ 那日历上的页数，也迅速的被摘下了三十余张~ 从三月迈向了四月的日子里，从忙碌到现在的悠闲悠哉，这生活有着三百六十度的转变~ 四月十五日的到来，论文的结束，并加上学期的结束，也意味着那大学四年的结束。从未想过，四年前，还是一个傻里傻气的乡下佬，就这样要离开这住了四年的第二个家。四年，说长不长，说短不短，毕竟，它也占了中学生活里八十巴仙的时间呀。

看着，朋友们，一个接一个的离去，前往他们各自的路上，虽然自己过后也会随着离去，但是心中还是有少许的不舍，。朋友之间的情谊，其实并不是一日一夜可以培养出来的，朋友之间的情谊，是需要经过时间的磨练，就好比酿酒般，越酿越香。最后一日，大家开心的去了一趟一日游，这也许是最后一次以大学生的身份出来一起游荡了。遗憾的是，由于身心的疲倦超越了大脑所拥有的意志力，最后在晚上时刻，还是倒在床上，昏睡过去了，也错失了这最后一起吃宵夜的机会。隔日早晨，醒来看到椅子上的留言以及锁匙圈，对于他人来说，也许不带着任何意义，但对我来说，那其实是一个特别的礼物。朋友，我并没有什么可以回报与你，只能在此祝你，在他国工作之余，不忘我们这些还在赚着马币的猪朋狗友们，希望以后有机会的话，我们再出来，一起叙叙旧吧~

剩下那区区的十多日，这里的一切，将成为回忆。未来の路，也开始慢慢的铺了起来，这未来之路，还很长，就只希望，我能够，慢慢的一步一步走下去。希望那些还没决定未来の路的朋友们，快快找到它吧，加油！

一切尽在不言中~~~~~~

在广阔的银河系里，存在着那无数颗漂亮的星星；但在它的某个角落里，却存在着一颗小星星，永远是最特别的~~

那一束光

2011-03-14T04:45:00.002+08:00

在那桌前的日历上又划上了一个×，意味着这即将结束的大学生涯。剩下两个月，我们这一批老人家，应该都散得七七八八了吧。也许，半途中，有些人也已经在某处下车，而我，应该会坚决的留到这最后一刻，到了五月十五日的那一天，昂首离开这我在四年前进来的宿舍。

未来，突然充满许许多多的未知数，曾经有一刻，我感到很恍茫。突然发觉，怎么面前是一片黑暗？沮丧的心情，使我感觉到眼前的光突然熄灭了。睡，都睡不好~ 一闭上眼睛，我看到的就只是那未来黑暗的路。

一个阶段，都会有那一个阶段的想法。一二三四，我们的思想，就随着这时间的流逝，而改变。

离去，并不可怕。离去了，那只不过是一个平常的过程，也毋须为他们的离去而感到伤心。

某某某某的一日，那一束光，突然照明了我眼前黑暗的路。看到了这一束光，我慎重的考虑了几天，也决定了以后要走的路。

我希望，我选择的这一条路，是对的~ 我也希望，我这一条路，不会限制我向往的生活。我爱自由~

走走走~ 走遍这天涯海角，把那每一分每一秒都存放在我小小的四方框里。

世界末日不要来~！我还有很多事情没有做，请不要打断我所拥有的计划。

希望那一束光，可以引领我往向正确の路~

短短篇

2011-03-06T03:11:00.000+08:00

一年一度的宿舍晚宴... 在刚刚的三个小时结束了。
那即将是最后一次，以后也应该是不会出席的一个晚宴了。

突然觉得，时间过的很快。
突然觉得，一切即将结束。
我开始，有些舍不得...
舍不得，这四年以来在宿舍所得经历。
一切经历... 我好像才发了一场梦。

离开后，一切应该会回到原点。
停下脚步，也许这真的只是一场梦。

不懂为何...
今夜，我想的特别多，特别特别的多。
思绪，太多了。不是件好事... 但...

我讨厌，我讨厌... 但还是算了... 收在心里就好...

突然好想，快快离开这地方...

真的要找一天，就这样跑了... 暂时消失...

一个已经破裂的裂缝，是永远再也没有机会被补回来的了... 现在我才了解那道理...
有时我真的很讨厌我自己...

睡觉，让我暂时忘记一切... 我讨厌，这种感觉...

茫恍

2011-03-04T07:02:00.000+08:00

外面的祈祷声提醒着我，太阳即将从东边慢慢的升上来。这也应该是这几个星期以后再次归队于夜猫行列。我忙？不可能，我一向都悠闲自居.. 但是...

第一次，我开始觉得紧张...

第一次，我突然之间看不到眼前的路...

第一次，我害怕这下一刻的到来...

一分一秒的过去，意味着那社会工作的环境逐渐逐渐的向我走来。

刚过了的一天，抱着玩玩的心态，去了一个我认为它看我一眼都不要的公司应征，才发现，这四年以来，出来社会的那第一张票是如此的重要。我也开始怀疑，是不是真的浪费了这四年大学生活。问了问自己，这四年以来，我到底得到了什么，真的只是为了一张文凭吗？

傍晚，又去了另一个公司的说明会，基本上在土木工程系，出来社会工作的，有几条路好选，最普遍的两个选择就是去 Consultancy 做一些设计工作和去 Contractor 下场去监督建筑工程的进度。 Consultancy 要求成绩好，该懂的都必须要懂； Contractor 则不，在这，它更考你的应变能力，技术方面，略懂就好。看了两种不同的路，我想选的路不由得我进，符合条件的另一条路，我却不是很有兴趣，应该说我可能在场地工作之时，说不定都还会产生阴影。

茫~

是否该选择第三条路？应该放手去搏？一个月半，我该往何去？

四年的选择，难道我真的入错行？做错选择了吗？我不禁开始怀疑自己...

矛盾着，有时我像是个傻瓜，傻傻的做一样事情，从不计后果是什么...

心里鼓着鼓着，就是有一种奇怪的感觉...

自己又在把自己的脑瓜打了一个结... 奇怪，就是奇怪...

我想自己静悄悄的走去流浪...

*七点，是时候吃早餐了...

雨夜

2011-02-28T00:07:00.000+08:00

星期日夜晚，一个再普通不过的夜晚。听着窗外的下雨声，我知道今晚的天气一定会让我好好入眠。再次踏上这犀鸟之乡的大地上，我还是如往常一样，异常的兴奋。这一次回家，我没大包袱，我没大行李。随手在前去机场的最后一个钟，拿出了我蓝色的背包，把重要文件塞了进去，收起电脑，通知室友一声，就说拜拜了。

走上轻快铁，我知道，我将暂时离开这繁忙的城市；上了巴士，我知道，它将带我离开那片由石灰竖起的森令；上了飞机，我知道，我将在瞬间冲上云霄去。在飞机里，面对空少以及空姐的微笑，我还是选择闭上双眼，不看那飞机外那诱人的风景，虽然我知道，在三万多方尺上看星星，是非常的美丽的。在离开陆地九十分钟后，我再一次回到了我的家乡。

这一次，静悄悄的，就离开了，就连另一个室友，我都没通知。这次回家，没特别目的，就纯粹想回家，然后就回家了。不啦，这一次回家，其实也只是一场失误，我不小心订错了机票，就索性将错就错，干脆也把回程机票给订了。

我累了，好想休息。也只有躺在自己的床上，我才能放下心情好好的睡上一觉。短短的一个星期，就已经把自己弄到好累。

有时我在想，是不是我的管理能力有些差，使到许多东西都被我搞砸了，无论是自己的功课上，又或者是一些课外的东西。人，如果你不去动它的话，它是永远不会动的，所以这一次，也是第一次，我主动的抬起了这一个算是艰难的任务，也许对其他人来说，是小菜一碟，但对于我本身来说，是非常辛苦的。事隔多年，我发现，在遇到一些大众场合之中，又或者需要团体合作的情况之下，我都不能把那些东西处理的很好。一些东西，我真的是只会往自己的肚子里塞。搞到最后，自己累了，奔溃了，出来的东西就是乱七八糟的。

回想起了在我第二年时，在宿舍扛起宿舍最大活动的筹委，虽然我有一队组员与我作战，但也许是自己太不放心让他们做东西，就把许多东西都自己拿来做，最后得到的就是：丢了一个星期的上课时间，活动当天的东西大错特错，东西迟交货，最后的投诉一大堆。
又想起了第一年，同样的活动，但那时我只是个小组员，同样忙到像狗一样，三天不睡觉就只为了一样东西，最后得到的还是投诉一大堆。唯一感到欣慰的就是，我当年的作品，一直到今天，还是被其他活动广泛的使用着，尤其是在 DTC 被某个活动播出的那一刻，我感到振奋，虽然别人投给我的是异样眼光，但毕竟那真的是我的“孩子”。我一点一滴的把做了出来，四年了，还被人用着，那种心情，我除了感动，也没别的了。

这一次，同样的情形，同样的东西，我觉得我失败了，我带不出我所要表达的感觉。只会讲不会做的人就真的一大堆，亏我还天真的相信，这世界是美好的，我们一定能够完成这项东西。这一次过后，我真的信了。也怪不得同样经过此事的室友，现在什么都不管了，因为他知道，大家都真的只会讲不会做。何必讲这么多，干脆不做不讲。可恶~ 剩下最后十二个小时，我的东西还是不能完成，面对着那开着的电脑，我不知该如何是好，在半途中，我遇到了贵人，把我一些东西分了出去做，要不然我相信我连最基本的东西都放不出来了。有些朋友，一直问我需不需要帮忙，但其实我真的不知道要你如何帮我，就心领了，谢谢你的关心啦。

终于，我在中午时候倒了，再也支撑不住我那重重的双眼皮。短短的一个钟头，去上课了，我都还在忙着最后的剪接过程。

电脑没对我发脾气，我的东西终于出来了，但那时，我也迟了四十五分钟，也苦了另外两个陪我的朋友。它只是短短的八分钟，但它吃了我的两个小时的时间。我对它，并不是感到满意，我也知道，其实它是一个失败的作品。但算了~

这一次过后，我不会轻易在相信我四周围的人，我也不需要再把无谓的麻烦扛在我自己的身上了。谢谢在这一段期间，曾经在间接中帮过我，又或者是给与鼓励的人。感激你们那默默的支持。

那夜，其实心情是低落的... 所幸遇回那些许久不见的朋友，心情才有少许的开心。
那夜，去了夜店，丢了一笔钞票。少许酒精，强劲音乐，满满人潮，正如电视里所看到的情景一样。我把自己给“放”了，也许是弥补那刚刚有的失落感吧。有人说，他看到了不一样的我，一个不像我的我。我还是我，我那时只是按着强劲音乐以及酒精麻醉自己罢了。也难怪，有许多人喜欢夜店。我不否认，我突然有少许喜欢这种地方。惨了，我怎会喜欢上这里? 希望近期内不会再来这。

隔夜，睡到了下午去。
隔夜，又出去了狂欢了。今夜不跳，今夜要唱... 在 K 房乱喊乱叫，我什么难过失落无谓的心情都消失得无影无踪。

再一夜，又睡到了下午去。

让我休息，让我好好的休息，不是生理上的，而是心里上的...

烦我的东西，请远远离我而去。
让我开心的东西，请快快的向我前来。

整理心情，继续往后繁忙的都市奋斗去~ 倒数两天~ 大家给我一点油! 谢谢! ^.^

大人小孩

2011-02-11T00:50:00.002+08:00

新年间，拜访了数家亲朋戚友。发现的现象是有好几个七十与八十后已经左手抱一个，右手又牵一个小孩。小孩们东奔西跑，没停下片刻，在旁看的我都有些头大，不要说他们的父母。 “叔叔，舅舅”的叫法让我感觉自己老了许多，可事实是，我明明不过二十出头。第一次，我好怕小孩。我不敢想像，将来我的孩子在某个角落跳上跳下的样子。想了想，也顿时想起，以前父母是怎样“制服”我们这些捣蛋瓜的。我不否认，我从前就是一个超级捣蛋鬼，可不像现在一样，遇到我你会迅速的发冷结冰。

自己为自己放了一个长达二十天的假期，才发现，是“有些些”的长。地方的替换常常让我有某些的不习惯。头几天回到家就因为“时差”的关系，十点就倒头呼呼大睡。很喜欢自己的床单，因为我可以倒头就睡，什么都不用想。轻松自在~

无意中，也发觉了，家里的某些事务决定权已交与我手，我其实是有些不习惯那些要我做决定的事情。如果生活能够倒回以前，那该多好。我觉得，我还是个长不大的大小孩。

我很不想，去想那眼前的路有多遥远。
我也不想，为那未来做这唯一一个决定。

也许我需要一个人，来指导我前往前方的路。
但是，他在哪里？

茫茫呀...

年初一（新年快乐！)

2011-02-03T02:48:00.000+08:00

又是新的一年，梅花来为你带来全新的展望~

兔年行好运，大家发财吧！！

p/s: 在家得空没事做，得空之余，不忘更新部落，三天连续发了三个，应该是第一次这么做吧... Anyway, 不想讲多多的东西，今天就只祝大家新年快乐啦。 ^.^

除夕夜

2011-02-02T03:42:00.000+08:00

一年又来到了尽头，岁月的流逝带走了我那儿时期盼新年的心情。无奈的失去了去年的新年，只是希望今年会把去年的霉运通通都带走。新年新年，小时候，就听长辈说，新年并不带给他们一个特别的意思。而如今到了自己成年之时，才察觉到他们所言不假。心态的转变？环境的变化？也许都有吧。我相信略有同感的人，外面皆是。迈入另一个人生阶段，不一样举止言行，是必要的。

新一年，就当是重新开始吧。去了婆婆家聚餐，与婆婆交谈之间，也领悟到了许多的人生道理。她患有轻微的老人痴呆症，对于一些事情，她有时记得清楚，有时却要问个三两次她才罢休。与她聊天，你必须以对一个小孩的态度，耐心的与她交谈。突然想起了一篇文章所说的一句话：小时候，是父母，把孩子们耐心的教育成人；而当他们老了，情况却倒转过来，是时候让小辈们耐心的照顾回老人家。她，在我们小时候，其实也没有对我们兄妹好，每天除了骂，我们对她其实也没有太深刻的印象，我是说，好的印象。搬家后，一年，两年，三年，到了现在的十年... 她，变了好多。完全成了另一个人。也难为她了，行动不方便的她，每天面对着那四壁，不痴呆都也变得痴呆啦。所以，罢了罢了。以前的事情就一笔勾销吧... 唉，每次面对她向我问起爸在哪里的时候，我也只能面笑笑的对她说： “他出远门工作去了”。她，也许痴呆是件好事，也没追问，听过就算了。只是每一次我去她家，她都一定问一次，也真难为了我这个做孙子的，没法对她说出实情。

在婆婆家，也无意中发现了数张我小时候的照片，恍然记起了儿时记忆。如果我说，我曾经失忆过，你相信吗？对于小时候的许多事情，在搬家以后，我好像选择性的把那儿时记忆给删除了。对于小学发生的许多事情，我就真的记不起来。看着一张有着我们堂表兄弟姐妹的照片，我顿时察觉，我们都已经长大了。

有一种东西，叫做心情，如果不把它吐出来，就好比有颗石子压在心头，闯不过气来，必须找个地方把它丢出来。面子书？不行，七八百个人看到的东西，我感觉我好像在做猴子秀。推特? 有限制性的空间，不适合。 MSN 的个人状态? 也罢了... 最后还是把它丢在部落里，想来看的人，自会来看，不想看的人，也不会有视觉污染。那多好...

p/s: 二月二日二时二十二分二十二秒，一个特别的时间，看了就随机放在面子书的状态上。却无意中发现有个人很像很兴奋的在 ‘那’大跳... 才想起原来这二十二对这个瓜来说是一个特别的号码，看到她那‘兴奋’ 的‘状态’ 其实有让我少少的冒汗。就是这个表情--> =.=lll 哈哈哈... （此p/s 纯属娱乐, 别无他意... ）

二月

2011-02-01T03:22:00.000+08:00

(真的写不出开心的东西)
恍一下，突然发觉那日历上的一字变成二字了。一个月只写一篇部落的速度会不会太慢？

二月来了，持着老人心情的我越发觉我的心态越来越老了。老得做什么事情都好像在交待身后事一样。( 哦... 大吉利是... 要新年了... ) 听着人家一直重复那剩下两个月的期限，自己屈指一算，真的好像只剩两个月罢了。怎办? 真的要毕业了。该如何是好? 我该去哪? 在哪发展? 住哪? 在哪间公司上班? 一个字形容... 烦...

回家后，真的很懒惰，什么事情都没做到。并不开心... 因为每天都在想些不该想的东西。以我的生活方式过日子，似乎不适合在于家里情况。想举起心情，做一些事情，稍后片刻，想做的，都变成不想做了。

太久了，不同的生活环境严重影响了我的生活，太多的生活变动使到我有些乱糟糟。想了想，再想了想，这之中出了什么差错，使到在这几年来，我其实并没有特别的思乡。唉，恼人... 束手无策... 时间吧... 让时间流失...

不想让黑色心情缠上我，却招呼不来那白色的心情，唯有让它停在灰色的地带，不黑也不白...

讨厌这无谓的心情... : (

重新开始

2011-01-23T05:33:00.000+08:00

不知从哪一瞬间开始，我喜欢把我脑海里的东西，静静的把它放在抽屉深处，并不想把它摊开，让它曝光。无论是面子书还是部落格，我的开心，我的伤心，或许也只会在某些隐秘的地方，才把它弄了出来。

重新开始， 2011年的降临，一切都从零开始。希望那往年的不如意，不开心，能随着那十二月三十一日的最后一秒而离去。

新的一年开始，不像往年一样，这是第一次，在自家乡把年给送走了。先修班的一年以及大学的三年，漫长的四年后，我终于回家倒数着那 2010 年的结束。第一次，在雨中与家人在一个户外活动中，看着演唱会，迎来了新的一年。淅沥沥的雨滴并不能把那灿烂的烟火扑灭，一朵朵的烟花，为我迎来了这新的一个开始。

一家之主的更换，使得从前在我家车里的老歌旧曲渐渐的从那车后喇叭消失了；换来了是那强劲节奏的新歌舞曲。我只希望这个改变，家里的长辈能够适应，或许我也该复一复古，去听听一下那六七八十年代的旧曲。又回到了那一个熟悉的地方，看了看四周那些平静，唯一在耳边穿过的也只是那法师的诵经；他，躺在他的长眠之地，看着我们，也许他会感到欣慰吧。

搭着那七四七，我又从这宁静的家乡，又回到了那一座石灰森林。这将是我最后一个学期，呆在我的第二个家。我珍惜着在这里的每一分每一秒，就只希望离开之后，我不留下任何遗憾。第二个家，存在着太多太多的回忆，不管是开心伤心，亲情友情爱情，在这第二个家，我学会了许许多多我以前都不会的东西。渐渐的，当看着，我的那第二个家，失去了那家的感觉，我力不从心，改变不了那已成为事实的结局。默默的，只能看着那些往事成为回忆。也许真的是我们的错，我们都给不到那学弟妹们，家的感觉~

一月十六日，他，走了一年。不想回忆那三百六十五天前所发生的伤心往事。望着电脑银幕，我其实是发呆了很久。闷闷不乐~ 也许是有心，也许是无意，一群朋友的陪伴，使我暂时忘了那些不愉快，我的心情也自然的轻了许多。当一个人在外的时候，最重要的，真的是有着朋友的陪伴。朋友，为我解开许许多多我自己都解不开的愁，我笑着，也都真的是因为你们 — 朋友。

许许多多的朋友聚会，让我在这两个星期里面的生活过得非常充实。明知道那钱包已经破了一个大洞，为了朋友，我还是选择把那钱财抛了出去。破了财，没关系，最重要的是得到了开心。忙呀忙，脑力想着的不是功课，想得却是可以在何时，开心的与朋友到处去游玩玩水。

农历新年快到了，少不了的是在电影院所放映的贺岁片。我不是一个容易被一个假的故事情节触动心情的人，但这一次也许是那故事情节类似我家情景吧，心中也缓缓的随着故事情节慢慢的沉了下去。从戏中所得到的教训就是：‘趁还有那机会，有空就回家吧’！

心情可以很复杂，心情也可以变得很简单。

如果不想把自己的心情复杂化~

那么就请你/妳不要看或听些让自己心情复杂的文章以及歌曲。

献给那些常常 emo 的朋友们。 (尤其是女生们，因为我常常看到她们在面子书上看着听着容易让自己心情复杂的文章与歌曲并把它分享了出来，哈哈哈... )（也许一些男生也是这样啦... *wink）

2011年，最后一个学期，重新开始~

还未结束

2010-12-29T01:34:00.004+08:00

每日在家望着那公壁虎在墙上追逐母壁虎的我，查了查附在电脑荧幕右下角的日历，才发现到，大后天就是今年的最后一天。也不知这已经是第几天，从一睡醒，时针分针都指着十二；到傍晚，再看那太阳从东边又去到了西边的尽头，时钟又再次指着十二，再到自己眼皮不能被牙签支撑为止。一天就这样过了，什么有益的事情一个儿都没做。

因为无聊，就尝试挖了一些平时人们都喜欢的港剧以及书本来读来看，去了解一下到底是什么样的内容著作，让人们沉迷得无法自拔。也许人们都爱做梦，尽去想些无法在现实中出现的情景，也只有从这书中戏中，幻想着自己是那男女主角，活在那作者导演所创造的虚构世界里。犹记得在去年的同个时候，也不知是什么因素之下，一口气的就把藤井树的言情小说吞进肚子里，今年差了一点点，就只把九把刀的《那年，我们追的女孩》在两个小时之内读完了。也许，那些都只是词句上结合配搭好的元素吧，才吸引了一大堆读者。读了读，看看作者如何骗女读者的心，说不定哪一天我也可以施以同样的技巧，也说不定。（吓做梦了，我也知道。）

不知何时，又再次迷失了自己，糟蹋了这片净土。从一个人的身上，我仿佛看到了自己化身，他/她做的事情，又何尝与我不同？此时此刻，每当我要在网路上宣泄一些无聊情绪的时候，都会先对自己说：何必叻？说了出来岂不是给人笑话？罢了罢了。此时领悟到的就只是，有些“东西”，真的收在心里就好，不需要公布于世人。

吉隆坡夜景，摄于 Ampang 的 Look-out Point。

泛蓝的天空，夕阳西下，但这一切都还未结束~

圣诞前夕，终于第一次与朋友出去游荡，与其说圣诞倒数，倒不如说这是老友聚会。曾否想过，十年，那是一个多久的时限？十年，说看不长，说短不短。十年，就已经是普通人的七分之一人生了。人生却还有几个十年？今夜的老友，就是与那些已经认识十年以上的几位死党。

已经许久没有在这河滨公园走上了几步，当晚，却四个傻瓜，在这走上了半小时。

砂拉越的州议会，就不过区区百人的会议，又何必建了一个如此“雄伟”的会议厅？浪费浪费。

他们虽说不上是我的知心朋友，但如果说是死党的话，那么他们绝对称得上，毕竟他们是我从小一起玩到大的小学朋友。

往年都没有庆祝圣诞节的习惯，只记得小时候，也许是看了太多动画片，相信了那世界存在着那红色老人，天真的把袜子吊了起来，只可惜第二天空荡荡的袜子让我希望破灭。从今以后，对着圣诞节，也只认为它只是普通日子一个。

可爱企鹅，让我幻想我到了冰雪之地~

二千一零年的结束，并不代表那一切的结束，就只因为它还未结束~

My Wish~ 就只希望二千一一年的到来。带来的是一切如意的事，一切过去都成为过去，不值得再去回忆一些不值得回忆的事情。

大学生涯也在下个星期，迈入了最后一个学期。就指望，下个学期能尽享这象牙塔最后的旅程。但愿一切顺利~

祝大家 2011年新年快乐~

十二•二十十

2010-12-20T23:41:00.000+08:00

十二月又到了，一瞬间，才发现这又是一个说再见并迎接新一年的时刻了。老人家们都说，第一年的大学生活，怎么过，都还是觉得它是慢的。要它快，它也快不到哪去。 第一年，就这样被我晃过了。 第二年，大家都在忙，一天到晚都忙，等到天亮的那一刻，才发现昨夜又被我白白的划去了。 第三年，去到哪里都好像会被人盯着的一年，做得好做不好，日子还是要过，说不定自己背后被人捅了几刀到现在都还不知情。好不好，那一年又过去了，什么也没留下。 最后一年，老人们都说，这一年的时间，你会发现它飙得特别快，当你还在沉迷与在刚开学的气氛之时，你突然会发现这个学期又接近了尾声。

怎么搞的？一个学期又完了？上课每天都在听着讲师滔滔不绝一大堆方程式以及理论，左耳进右耳出的习惯还是没有改变，固然一开学时对自己承诺了一大堆似乎可行之策，几个星期后持有三分钟热度的我又被打回原形。大考之余所有压力再次把自己压得扁扁的。好几次因为没读完书而失眠，但这都是自找的，也怨不得人，自己也晓得。不在乎不在乎，当成绩不再是一切，心中祈求的只是草草了事，毕的了业就谢天谢地，真怕自己随便就当了某科，随而留级一年。也还是第一次，心中出现了这么低的要求。

最后一年，存在许许多多的遗憾与不舍。兜兜转转，最后还是混回了自己系友以及同一级的圈子里，难以想像自己以与他们“脱节”了这么久。第一年搞自闭，混的只是少数跟自己谈的来的朋友；第二年，混老一点的学长，感激他们带我去混；第三年，混“剩下来”的学长，与他们玩闹的日子难以忘怀；最后一年，混回自己同一级的朋友，时日未多，希望能好好把握剩下与他们玩闹的日子。毕业后？（如果顺利的话）我再想着，这该如何是好？我将何去何从？我也不知道。相信一切将打回原形，我应该会再搞自闭。

*顿了好久，不知该如何继续~

情绪，我鲜少把情绪这两个字写在我的脸上，无论心情再不好，我最多也是不讲话罢了。内心有时七零八乱，有意无意就从网路上写了出来。也许就因为这样，我背后应该是有冠着“情绪王”的光环吧。至此之后，面子书的留言变少了，部落格也少了，就因为我不想把情绪这两个字写在“脸”上。但~ 人还是矛盾的。看，我又写部落了。是不是应该干脆锁了这部落？还是开个新的再锁？再看看吧~

回到家，感觉到那重重的责任又被重新背在肩膀了~ 除了责任还是责任。有时侯自己真的很懒惰去想，索性倒头就继续睡。没法子，始终还是要背着那个责任。这个责任真的不宜当，一想就必须想到很远很远去。与朋友相聚的时间几乎是零了，有时候，不想回家的原因就是因为一回到家，那种寂寞的感觉又会再次光临。我宁愿忙忙碌碌，也不愿再有那种无聊的感觉。现实始终还是现实，那种幻想式的生活早就离我远去~

*再顿了几十分钟~

感情生活？朋友们突然的问起也让我深思这个问题。想做出的解答就是，对她~ 就只是那种已经失去的感觉，没有什么放得开放不开的概念。要说放不开，我更放不开的是我那已去了天国的父亲。你说我放不开？我只会对你说，我说不出那是何种感觉。当一种放不开更重于另一种放不开，那么之前的放不开就只是微小的放不开，甚至于放开。适合的人？随缘吧... 闯进心里动了心，那么她就是对的人。遗憾吗？大学圈子里找不到那一个适合的人？少许吧~ 当一切不再是一切，这一切将只是人生中微小的一部分。

佳节气氛又再次浓浓的降临。心中其实并没有任何庆祝的意思，新年也只打算草草了事，随便过个年就是了。 2011 年~ 不再像往年一样，没在那热闹的首都倒数了。今年推了朋友们的旅游邀请，为的也只是这一个对我来说重要的日子- 爸的忌日。

26112010

2010-11-26T06:11:00.003+08:00

(好久没有写长长了，抱歉，这集没有照片，只有纯文字，如果你有心情读完的话，我再此先谢谢你关顾我这无聊的 post）

又一个不知黑夜与白昼的一个凌晨~ 随心的打下我憋在心中的心情~
刚考过了大学生涯中倒数第六张的考卷（我知我这样说很欠扁，但我也不想，谁叫我下个学期没有考试了~ 如果没有意外的话；我也希望这意外不会发生）。一趴进房间的心情就是：我很懒惰~ 今晚什么都不想做~ 就在那里发呆~

就如杰少所说的：“空乏其身 ---> 读读下我会觉得好空虚啊.. @@” 其实想想一下，我又何尝不是，读读下，我也不知我读书是为了什么？有人说，读了考试？（那倒不如不读，何等愉快。）有人说？读了为了将来？（请问一下，你可曾想过你的将来是怎么个样子？）有人说？读书是他/她的兴趣, 读书纯粹只是打发时间~ （那个人绝对不是现在的我~ ）

有人为了取得非常好的成绩，不惜拼了他/她的老命都必须拿到 dean list 回来。（Pointer 3.7 以上，马大要求太高了。 3.5 就拿 dean list 的例子不在这里出现，有时我会羡慕一下其他大学的学生们。）有些人则为了及格，就纯粹到了最后时期，赶紧跑去抹一下佛祖的脚，随便来的及格就草草了事。也有些人，一脸满不在乎的样子，即便天塌了地崩了，还是打动不了他要动一根寒毛的决心。每个人都有他自己的选择，谁也干涉不了谁~

如果可以用水来形容我那用钱的速度，那么这个学期我用钱的速度就好比把水波出去般快~ 去西马各地游玩了几天；每天晚上无节制的宵夜；不定时的早中晚餐；特别贵的学费（这个学期拿太多科目了）；在加上我的那一台宝贝相机~ 我可以正式宣判自己破产了~

我后悔了？后悔没省省的用钱？非也~ 钱乃身外之物（当然我不会突然给你钱）。与其说我浪费钱，倒不如说，我其实是在用钱来买 “快乐”。人生还有那几次与朋友聚在一起快乐的闲聊，游逛~ 人生又还有多少次可以把那永远的一刻记录下来~ 我爱上摄影，并不是跟上现时的潮流；我爱上摄影，只因为我感叹在没有相机的时候，我没能把那最珍贵的一刻回忆记录下来。（如果当年我不是“硬硬”的买下我现在的手机的话，我相信，我将会失去我那人生最后一张的全家福~）

我的人生充满着无奈~ 我脸上也常常写着“无奈”这两个字。偶尔偶尔，我想做很多事情，只可惜我还是败在“无奈”这两个字上。

久久一次，我突然间会心情低落~ 低落时候，我很讨厌跟人讲话，只想自己静静的~
所以，大家看到我特别静的时候，拜托拜托，请不要继续惹我~ 因为我不知我在哪一天会对你大喝一声~ 吓着你们，我可不负责任哦~

唉~ 不叹气了~ 人生还是要前进~ 我还是慢慢学乌龟走路吧，继续我的乌龟漫步~

p/s: 很多时候，不是我不想要一件东西，只是环境的影响使得我必须放弃~ 这也许真的是无奈吧~

Random in CC Trip (Terengganu) 2010/ 2011

2010-11-04T06:00:00.003+08:00

趁着这难得宁静的一个夜晚，逼着自己不睡觉都一定要把这篇部落写好。

以往，我都喜欢用文字来慢慢的细述着我心里所想的一切一切，只是最近懒惰了，就慢慢以照片来带出我的心情吧。

CC Trip, 不懂的人，还以为这是一个怎么样的旅行。 CC Trip, 其实只是一个再简单不过的旅行，由一班宿舍华人所举办，让宿舍的学长姐弟妹们，有一个特别的机会，相聚在一起，一起开心的玩乐的旅行；能够从这活动多认识一些人，这未尝不见得是件坏事吧。其实，有时候我很讨厌有些异议人士，为了某些无聊或者不值得争取的目的，而对外散播了一些扭曲这活动的含义，最后得到的是什么？我不懂，我只懂，他们已经失去了这一个跟大伙儿一起散散心，玩玩乐的那种乐趣罢了。

对我来说，旅行有两个目的，一是到那从来都没有去过的地方，增广见闻；如果是跟大伙儿去，那么第二个目的就是促进那朋友们之间的感情了。这一次 CC Trip, 听到大伙儿提起的时候，其实，我是有所保留的，我还考虑着到底着谁有去，路程，花费等等的种种因素~ 也许是真的受到周遭影响了吧。（到了前一天，才知道， Final Year 的朋友们都没去，剩下的只是我们这四个无聊的 Civil kia, 几悲哀一下~)

登加楼 (Terengganu) 将是我们这一次 CC Trip 的终极目的地，可是在这天不时，地不利，人还可以合的情况之下，说真的，这个地方并不是一个在这东北季候风吹袭之际，所应该观光的地方。南中国海的浪，大到海龟都跑得七七八八了。

有人说过：“去旅行，最重要的不是我们所要去的地方，最重要的其实取决于谁陪在我们身边，一起去旅行。” 好一句话，跟着学弟学妹们一起颠，我觉得这就是最过瘾的事情了。（没办法，成了宿舍里的“老人”，其他都是小我们一个 Batch 的学弟妹了）

很开心，真的很开心，这一次的旅行总比往年的旅行还来的过瘾，这一次旅行，也是于学弟妹交流最多的一次了。我真的没后悔，参加了这一次旅行，希望下一次的旅行，还是能够找回这一次，一样的感觉。

地方太远？做车太久？很累？价钱贵？没东西玩？没东西看？

如果你这次没去都因以上理由？那么我只想告诉你们的是，你们都忘了，我们有一群很棒的株尼儿（Junior)。他/她们才是这次旅行的重点。

登加楼の旅的结束，意味着，马来西亚的州属里面，我只剩三个还没到过的州属。我的梦即将完成，我的脚步即将在我毕业之前踏遍全马，对我这从前只困在东马的一个小镇来说，踏遍全马，也已经足够。如果某天某月某日我回到家乡，有人问我毕业之前做过什么威水的事情，我会很开心的说：“我已踏遍全马来西亚。”

接下来，让我们，静静的看图片吧~

一杯热热的奶茶，开始了我们在登加楼的第一天~

我是一只小小小小鸟，想要飞呀飞，却飞呀飞不高~

朦胧之美，清晨の雨滴，印在巴士的车窗上~

登加楼的博物馆入门票~ 博物馆很大，票也很大张~

摄影把一切美好回忆捕捉起来~

乖乖的学妹们~

摄于我们吃饭的餐馆~ 一个空杯子，空荡荡的感觉~

一起走，走呀走~

浪花~

如果给专业摄影师拍的话，这一张照片值多少钱呢？（庆幸我在照片里面，摄影师最可怜的地方就在，他很少机会可以出现在照片里面）

寂寞~

“即便前面有着凶狠的大浪，你也不必怕，因为你还有我支撑着你~ Friendship Forever~ ”

（拍这样多照片，这张是我最爱的一张，浪花出现的时间刚刚好，谢谢我的 “model” 啦，哈哈，没有啦，这只是随拍罢了... )

如果我会飞的话，我一定会飞向这一片蓝天~

我们都很开心的跳~

登加楼的州旗~

开心的笑与跳~

开心的笑~ （这才是我们做人一定要做到的事情~ ）

虽然偶尔，你是寂寞的，空荡荡~

遥远~

Kuala Dungun, Terengganu~

偶尔偶尔，我也必须耍帅一下~

怎能少了大合照？可惜，我又不在里面了~

开心的吃午餐~

远方，存在我的梦~ 总有一天我会达到我的梦想~ ~

Panoramic View of Kuala Dungun Beach, Terengganu.

有人说：“我不小心把我的心情丢在 Kuala Dungun 的海滩了。”

想想一下，我又何尝不是呢？

寻梦~ 待续~

NEXT STATION~ PENANG, KEDAH~

FRIM (Forest Research Institute Malaysia) One Day Trip

2010-10-29T01:12:00.005+08:00

第一次隔了这么久，才更新了被我抛弃已久的部落格。不说别的，今天我只想看图说故事。话说在某一个晚上，住在外面的毕业学长约了我们这几个住在宿舍的瓜，浩浩荡荡的在那个星期六早晨，出发到了这位于 Selayang 附近的森林保护区，绿色的花草树木，使得我这困在深山许久的人，有那么的一个机会出来透透气~ 与其说这是一个普通的晨运，其实到头来，这也成为了其中一个摄影旅行~ 4 架相机，每个人都怕出那不一样的感觉~ （有些些气到我的是，我不小心调错的设定，这些照片的素质变差了，而我却没备份，算了，大家就看着看着吧，看过了就算~）

出发之前，大家小聚片刻~
·`

这就是我们今天所要去的目的地~ 票价是 RM5, 学生 RM3, 对了，进来 FRIM 的入门费用是 RM1.

有人说这是天的裂痕，虽然我不知那其中的含义是什么~

上山之前，大家来一个大合照~

到了那吊桥的地下，大家是需要等的~

看似不高，但是如果有惧高症的人，我劝你还是放弃要走这吊桥的念头吧~

来，我们来对拍~

Canon vs Nikon~ 大家对对拍~ ~ （cpoyright by Mau)

大家小心翼翼的过着这第三阶段的吊桥~ ~

不高不矮，这就是从吊桥上往下拍的一幕~

好高的一棵树~

2s Shutter Speed, 把那缓缓留下的水摄成蒙蒙的水雾~ ~

吊桥之后的路，是无比的远，原以为十五分钟就可抵达出口，谁知~ ~

好累，好累，但是我还是觉得： “I'm feeling good!!” ^.^

为了拍这一个东东，我拿着相机最少对着它十几分钟，就只为了把它定焦（focus)~

总算走完了~ 好累~

FRIM 的大门口~ ~

一点多，肚子饿了，点心为我们的午餐~ ~

吃到干干净净，荷包也花得干干净净~

FRIM 十一人之旅，完整结束了，希望下次有机会，大家在一起出吧！！

后记：

摄影，慢慢的将成为我的嗜好，太多的太多的失去，让我觉得从今天这一刻这一秒开始，我都要把那些最珍贵的一幕记录下来；让这被定住的这一刻，永远都被保存下来~
(阿毛，谢谢你拍的这张照片啦~ ）

NEXT STATION~ TERENGGANU~

轻轻（二）

2010-09-17T18:51:00.004+08:00

趁着这“短暂”的空闲时间，拿来更新一下这久久都不被更新的部落格。

两个星期的假期，很快的，就被我这样的挥霍掉了。好几万个无辜的脑细胞也给我狠心的杀死了，感觉上，一个假期回来，我有些些的失忆，忘了许多的东西，尤其是那课业。不管了，走一步，算一步。就是有这样的心态，成绩才被我当掉了，人就是犯贱，明知会有危险，却还是跑去死。

这个假期，不再像以往的三年一样，待在宿舍傻傻的发呆，却是跑回家了。这一次下飞机的心情，是那种无比的爽快，轻快。回到家，就窝在家里，做宅男了，早睡早起的习惯又回复了，只可惜，一回到这可爱的大都市，第一天就破功了。自己害得自己现在在大白天之中，也显得超级累，很想睡觉。

由于一些手续上的程序上还没完成，渐渐的跟我那些平时都玩在一起的朋友有了个距离。也许，每个人的世界都变了吧。

虽然如此，这个假期，并不算浪费，最后的那几天，随着家人，我到了我这许久都没到达的地方- 泗里街 (Sarikei)。这里存在太多我小时候的回忆，只因为它是我妈妈的家乡。泗里街是一个位于砂拉越中区的一个小市镇，距离首府古晋六或者是七个小时车程，大约是三百五十多公里。如果不想被这漫长的车程拖延旅程的话，还有另两个选择，那就是坐飞机去诗巫，然后在搭大约一个小时巴士车程到达这小镇；再不然就是搭快艇直接从古晋出发，三个半小时后就会抵达这位于砂拉越拉让江旁的小镇了。

古晋码头的快艇

由于泗里街大部分的居民都是福州籍的，所以在这小镇上，到处都可听到这外人认为是一个相当难搞的语言。庆幸的是，虽然我不会讲我妈妈的家乡话，但我可还是听的懂这难搞的福州话到底讲的是什么~

新屋与旧屋~

我表哥家的腊肠狗，刚出世三个多月，叫它的名它自己却不晓得，那是它的名字。

面对着我的舅舅姨姨，表哥表姐们的热情招待，不禁感叹，这也许就是那小市镇的特色，有人说，住在小地区的人都是特别的热情的，我在这，感受到了。大地方固然有大地方的话，小地方却是有它那个别的特色。

干盘面 (kampua)- 福州人的特色

表哥结婚了，其实这就是我会再次光临这小镇的原因。

表哥表嫂

期间，也被我的小侄儿，小侄女整死了。他/她们那些用不完的精力却不知是何处生来，老了，也已经没那么多的精力去陪着他/她们玩。

身处小镇，闷闷的心情得到无比的解放，空得又可轻轻的可以踏在水上漫步都不会沉下去。

摄于泗里街码头

拉让江上的船只

又回到了这喧哗的大都市，又混在这虚拟的世界了。

蝴蝶眨几次眼睛，才学会飞行；夜空洒满了星星，但几颗会落地~

看了王力宏的“恋爱通告”，虽然没有特别的故事情节，戏里的情景也太不合现实社会的逻辑，但却被他把这几句无关痛痒的词变成了一首歌，只能说，王力宏的音乐果然赞~

几天前，也与朋友跑去看了“ Step Up 3D ” ，面对着那些 locking popping hiphop 热血沸腾的舞蹈，再次给个赞。

从那故事情节中，我的头脑突然闪过一个问题- 那是一个很熟悉的感觉，怎么我感觉不到？到底是什么感觉？回去想了一想，却突然发现，原来这六年来，对，是六年~ 六年之中，我心中遗失的其实就是那“爱”的感觉~ ~

漫步

2010-09-01T03:27:00.005+08:00

漫不经心的流荡着，已经不知多久没有更新部落格。慢慢，茫茫~ ~ 突然想放慢我的脚步，我的时间，来享受这慢了一拍的生活。轻轻的走着，看着那平时都被忽略的东西，才发现那世界还是美好的。突然想躲起来，不想让人看到，被人看得太清了，感觉好像有些怪怪的，走到哪里，就好像有一双隐形的眼睛在盯着你。这就是，好久好久，我都没更新部落了。只是偶尔偶尔，躲在某个并不是很多人看到的角落，独个儿在宣泄着那非常情绪化的情绪。

其实想了又想，到了现在，我还是不知道，我在情绪化着什么？住宿舍最后一年了，变“老人”了， “更年期”到了，所以情绪特别多？不懂~ 最近的我，都喜欢躲在房间，并不想去参与宿舍有的一些活动，严重说来，就连去年是我曾经监督过的一个宿舍活动，都没下去了。对不起啦， director 以及你的筹委会们，没去见证以及参与你们辛辛苦苦所举办的活动。就真的，我已经没那个心去管那关于宿舍的一切了，你们要怎样就怎样吧，反正多我一个也没差，少我一个也没差。唉，可悲~ ~ 我突然间觉得，那些突然离开宿舍不住的前舍友们，也许真的是一种无声的抗议吧~ 很懒惰，真的突然间很懒惰去理~ ~ 如果有一天我突然说：我不爱宿舍了。会有人吓到嘛？

回家，回家，今天回家的次数是我离家之后，回的最多次的一次。平时一年回三次的我，今年回了五次。对于那些家就只在那几十公里以外的朋友而言，这简直是个小数目，却对我来说，这已经是极限。往后的日子，应该也不能回那么多次的家，有得回家的朋友，珍惜那与家人相聚的日子啦。要不然就会遗憾终生了~ 回家了，回家后的后续手续还是一单接着一单，怎么处理还是处理不玩~ 一些天真的朋友，还是会以为我回家真的是回家“享受”，实际上，回到家，我每一晚并不是睡得很好~ 总是觉得，有东西要处理，有很多很多的东西要处理~ ~ 压力压力~ 也许这就是回家后，我的头发掉不停的关系吧，我也许真的想太多了~ ~

够力，第一次，花了两天，都还没写完同一篇部落。

“看似宁静的海水，其实不知何时开始，海底就已经卷起了无数的暗流，人们都在水上开心的游着游着，却不知那暗流的存在~ 明明看到暗流的存在着，身在岸旁的我，却时时刻刻都无力改变那暗流的出现以及流向，只能默默，看着那水，不停的转呀转... 错综复杂呀~ ~ 水啊水，希望你有一天能够停止旋转，只是到那时，应该也已经不知过了多少的岁月~ ~ ”

躲起来躲起来，偶尔偶尔，会突然间躲起来，也许有些会突然觉得，这个人神经了啊？平时做什么都很爽快的我，有时还是突然间心会闷闷的。就好比那一天一样，当系友突然间对我说： “喂，有个很好料的 part time，要不要做？几十分钟罢了，就可以赚到很多钱了。” 其实，那时心里想的是，想，当然想做，有钱不去赚，加上最近真的缺钱，有工作怎么不要去做？可是~ 突然之间，心就是变得很闷，很不开心，我也不知是什么因素~ 最后，我拒绝了~ 拒绝了我明明想做的东西~ 心，闷闷的，不知缺少了什么？那一天，短短的几个小时之内，我接连拒绝了三个“邀请”。

这半个月，看了很多东西，也开始懂得非常多的东西。我看到了，一些人的快乐~ 他们的乐观有些些感动了自己。我才发现到，有时候，逆境并不完全就是一个终点。逆境完全可以培养出一个完全与逆境相反性格的人, 反而顺境所培养出来的人，往往却有着那不好的想法，往往却要走向逆境去。人就是这么奇妙，永远都不会满足与现今的状况~ ~ 也许，自己是时候，改变想法了吧。

现在的我，喜欢做着我自己的东西，不被任何烦恼困扰着~ 心，自由了~

我要完成我的地图~

我要走完马来西亚！！还有四个

我要去韩国~~ woohoo~~

拍着我喜欢的图片

我要拥有我的 DSLR

我的房间

KL 的时代广场 (Time Square)

慢慢的~ ~
我会快乐的在我的人生路途上轻轻的漫步着~ ~

后记：回家咯回家咯，以前并不怎么喜欢回家的我，突然有着一颗快乐的回家心情，我要吃尽古晋美食，并好好享受我家床单的温暖。家，是我最舒服的避风港！！ ^.^

轻轻 | 星星

2010-08-13T04:50:00.000+08:00

轻轻，星星，除了音有点一样之外，其他的丝毫都扯不上一点关系。

英仙座流星雨的出现，却因为这都市的可恶光芒，而消失在那无际的夜空上。突然发了个神经，就跑去了那空旷的场地上，静静的看星星。没有车的引擎声，没有人群的喧哗声，没有那小鸟叽叽喳喳的声音，今夜显得格外的宁静。有些些怀念了我家的夜景，那布满星星的天空，每次看了，心情都会特别的舒服。最难忘的夜景，却是在我去这繁华都市的飞机里所见到的，那时的天空，没有云，没有光，只有月亮与星星。当飞机稍微倾向右边之时，坐在飞机左侧的我，仿佛被提了起来，感觉上就是整个人面向那辽阔的夜空了。心，顿时，轻了。

上个星期，应该是我心情转好的一刻。毕业了，看着那些平时与自己一起玩闹的学长学姐们毕业了，那心中的感慨，却是难以用文字来形容。他们离开了，少了一群废废的朋友，这宿舍顿时静了许多。一张又一张的新面孔，让自己意识到了，这已经是最后的一年。不想理了，这以后会发生的许多事情，哪怕是宿舍活动，还是其他的一些小小活动。想做的只是那些自己想做的事情，多给自己留个私人空间。豁出去，第一次豁出去去为一个毕业生午餐聚会大大的表演，颠覆了自己以前所有的形象，想了想，这不像我。傻傻的，就去跳了那个傻傻的舞。一切都是为了你们，我毕业的朋友。

学长学姐毕业了，想想看，离自己毕业的日子也不会太远了，突然回想一下，怎么这四年过得那么快啊？我得到我要的东西了吗？我学到了我应该学到的东西了吗？我不知道，我不知道，我只知道，我不再是小孩子，背负的责任，却是随着年龄的增长而增加了。必须，想着，那后几年的事情，虽然有些事情，我是已不须操心太多，但还是，又一些些的放不开。第一件缠绕着我的烦恼就是，毕业后，我该回家？还是继续留在这异乡打拼？他的突然离去，直接动摇了我原本的决定。犹豫不决... 想了许久，我必须要有一个更准确的决定。毕业了，我相信，在那毕业典礼上，我会掉泪，始终那太早就不完整的家，在这重大日子上，我会有少许的心酸。虽然我知道，我不是最惨的。唉，人生~

2010，我很讨厌它。其中一个朋友这样说到。与他有同感，我也讨厌这一年，应该说，我讨厌我的大学第三年。朋友的母亲突然逝世了，这不好的消息又让宿舍掩盖了一层乌云。那一夜，我的心情并没怎么好，我相信，那时就躺在我床上的另一个同病相怜的朋友，心情也不会亮到哪里去。也许，只有遭遇同一件事情的人，才会对在同一个情况上的人，有着一样的心情。唯一能做的就是，让自己开心，让自己心情更加的愉快。

心情时好时坏，我觉得我还是需要多些时间，让自己静静的，把心情都变轻轻的。

明白不明白，也许最后还是被逼去明白。心魔附身了，也消除它，并不是一件容易的事情。也许真的不是我的错~ 逼自己，相信~

流星，看不到；星星，有一些；夜了，非常深；累了，要睡了。

傻的，等下只能睡两个小时。痛苦~ >.<

落叶

2010-08-03T02:33:00.000+08:00

落叶~ 飘飘然~ 而落下~

已经有好一段日子没有在这涂鸦了。回来也大概两个星期多，不知是不是水土不服的关系，使得我一回到就像只死猫一样躺在床上了。很懒惰，突然变得很懒惰。成了宿舍里最后一个注册进来的人；而我的行李也才在昨天整理完毕... 回来了十多天，才整理行李，算起来也是一件蛮夸张的事情吧。

大学生涯的最后一年，老人的离去，换来了新人。自己成为“老人”的心态也顿时浮现了，很懒惰，在去管那“家”的事情了，新来的小小瓜，我也很懒惰采取主动去认识了，今年又好像我的第一年一样，打回原形，做个“山洞人”。我就只想，躲在房间，静静的做我想做的事情，不想再去理，那些我不想再去管的事情。

虽然功课并还没有真正的开始忙碌起来，但已经可以开始感觉到那功课压力的到来，尤其是做一些自己完全没有概念的功课，这学期，我也比较想把我的时间多放在我的学业上了，宵夜时间，活动时间，也将逐渐的减少。七时就醒来吃早餐也成了我这个学期的目标~

Emo-ing, emo-ing, 多多少少，情绪还是会影响我最近的心情，尤其是上两个星期的心情，明明脸上就是开心的，却不知为何，心情就总是有那份忧愁。一回到宿舍的第一个出游，其实我有些后悔去了那一次的旅行，因为并没有真正玩到，去到那，我也花我的大部分时间在睡眠中，还是头一次，我没去分享环节，还是头一次，我十二时就睡了，也还是头一次，我不想理那么多，只想自己静静的一个人独处。表面上，我是生病了，也许那只是我自己给自己一个借口，实际上，病的部分，应该是自己的心吧。

介意，不介意，其实我还是介意，其实介意什么东西？我并没说，也许有些人还是误会了我所要带出的意思，以为我还介意着什么的什么... （不想说我介意什么，要知道就直接问本人吧，心情好的时候再说..）在那晚，被人讲了一下，我回想，其实我真的还是不明白发生了什么事情，为什么会这样？为什么这样子？事情过了那么久，我想也没什么必要去追究到底发生了什么事... 留下的只是，我一辈子都不会明白的一个谜团。

在我回去吉隆坡的那一个夜里，我看到了我今年里最美丽的夜景，没有城市的霓虹灯，只有星星与月亮的微光点缀着那黑色的天空~ 回到宿舍出去吃了宵夜，其中一个小瓜就突然问了一个我当时不知该怎么回答的问题: “你为什么到现在都还没女朋友？都最后一年，难道你不怕遗憾，让这大学生涯白白的流失了？” 我并没回答。如果当时我有答的话，我相信我的答案会是如此：“不是我不想要，而是我不能要...”

爱情，就好像是一场艺术，如果说摄影的艺术在于那照片所拍出来的图片隐饰的含义的话；那么爱情的艺术就是在如何保持以及维持这人与人之间最奇妙的关系。

遇不到一个将来会打算把爱情转为亲情的另一半，我相信，到了十年二十年后，我还是会选择自己一个人度过这漫长的路。偶尔的偶尔，我发觉到，独唱单身情歌的时候，那也未必是一件不好的事情~

21364

2010-07-08T21:09:00.000+08:00

这篇，写出来，不是情绪波动，也没有任何心乱如麻的现象发生。这篇是在心，静静的时候，写出来的。

21364 看似一排没有意义的数目字，对我而言，它也只不过是一排由阿拉伯数字所组成的数目字。只是，这一排数字所带给我的意义却非同凡响。

二十一岁的第三百六十四天。过了这一天，时间又好像重零开始计过，那二一的 ‘一’ 字，将从我这一生跳走了，换着而来的是那 ‘二’ 字。又老了一岁… 有着的是无限的感叹…

在面子书曾经看人写过，一个人成熟不成熟，取决于那个人肩膀有着多重的责任。如果我说，我现在感觉到我肩膀的责任压着我有些喘不过气来，那是不是说明着我是非常成熟的一个人？可笑可笑，当我看着同龄的人，甚至有些是比我还要大的人，整天都嘻嘻哈哈的，活个像个孩子似的，心中不经怀疑，这些“大孩子”们，何时才要醒悟？何时才要长大成为一个“大人”。不好意思，这些话，说出来，其实只是说明着我有些抱怨着那老天为我说安排的“路”，是多么的平坦呀！… 虽然我知，我不应该这么想，但这是残酷的现实… 要不然，那位在新婚之夜丧夫的新娘就不必在三十五周后跳楼自杀了。那是因为她始终都不能释怀这悲痛的事实。

人家都说，二一之时，就是成人之时。不在是个，那个“小孩子”。小小的抱怨，我的二一之时，却是无比的悲痛的一刻。太多太多的东西，使得我无法在短时间之内站起来。间接之下，我的功课，我的成绩，这一年的两次成绩，却是我大学生涯最低的一次。一痛，二痛，再来一个第三痛… 真的让我这一个一向自认倔强的人，不得不低下自己的头来，做个失败的人。喜怒哀乐… 一下子都来个大释放。

我不是个好人，这一句话，其实是对着一个好朋友说的，只是他或许到现在还傻得不知道我在讲谁，天真… 难道你真的认为我真的是孝子嘛？难道你真的以为我真的是这么的忙吗？不… 我纯粹就是不想跟你出，不想见到你。天真… 所以说，我不是个好人… 我也会有着一个报复之心… 被我插了一刀，你可能还不知道这一刀有多深… 最近，也爱上了一代枭雄曹操的一句话：“宁我负天下人，也不愿天下人负我。” 人，有时候，真的不需要那么好，因为你未必会得到你本应该得到的…

一点点… 有时候人得到那么的一点点安慰，也已经足够了。在此，只是想要感谢某某人。感激他/她在我非常困惑时刻，来个无关痛痒的劝告。感激他/她在我那最悲痛的时刻，连续所传来的祝福，连续到我有些些的意外，讽刺的是，那些我认为可以给我安慰的，却得不到… 无论如何，都感激你啦，不敢给保证，只能说你有困难，我会竭尽所能的帮助你。（题外话：不好意思啦，有些朋友，虽然我知道那时的你真的遇上了问题，我明明知道，却只在袖手旁观，因为那时的我在顾虑着某些东西，使我顿时丢了理智。不好意思，下次你有困难，我一定会在第一时间帮助你。）
我知道“你们”都在读，自己对号入座吧… 哈哈哈….

21364，当那时钟把它的时分秒针都放在十二的时候，这意味着我那二十一年时光的流逝… 希望我的二十二岁的前景，会绽放出无限的阳光！！！

22000 万岁！！

火

2010-07-03T19:08:00.002+08:00

要怎样，在马路旁写下一篇部落，其实我也不知道。却偏偏我就真的在马路边，写起我的部落了。就如之前所说，看不到我部落是好事，看到了，就证明我的心情不好。

很火，很火，真的很火…还是第一次那么的生气…生气到差点失去理智…幸好还控制得住…

今年，心情反复无常的次数真的太多了，是不是打击太大使得我表面冷静，心理却变的七上八下，非常的不稳定…有时我甚至怀疑，我是不是疯了。希望，我不会像我一位朋友那样，被我怀疑是神经失常了。

我须要水，来浇灭我心中的我。

路边拿着电话写记…

死结？

2010-06-09T23:53:00.002+08:00

最近的我，莫名奇妙的，似乎又把自己困进了一个死结。也许是自己独处的时间长了，想的多了，思绪也渐渐增加了。总是在徘徊于独处或者合群这两样东西的左右… 不明白我说什么？无所谓，因为它根本就不重要。

最近都没把心情贴在部落，其实也不是没时间，也不是很忙，就纯粹只是不想把自己最近的心情张贴与公众。部落格，面子书，有了它们，生活乐趣的确增加了不少，人与人之间的互动也逐渐频密起来。只是，太过负面的，太过无聊，太过无厘头的，首先人家只是会以平常心来带过，久而久之，这些有的没的无聊的“个人想法”会慢慢的惹人反感。

前几个星期，由于实习地方并没有一个真正的任务，一个实习生的生活就显得格外“轻淡”，进入了我现在身处的承包商，所看到的，其实都不是平时在大学里所学到的技术上所存在的问题。而相反的，我所看到的是许许多多由人为所致的事件。

对着大海，每天看到的除了海，还是海。虽然看了一天，又一天，其实今天我才发现，我并没有仔细的看过那辽阔的南中国海。原来，那一阵又一阵的海风，浅蓝色的海水，一声又一声从那不远处所传来的海水扑向海摊的声音，心突然好像静了下来。

建筑工地，存在着太多我与他的回忆，虽然那些都已是跨时代的回忆，彷佛是两个不同的世界。我存活在现代，他存活在那几个月，几年前的时空里，唯一相同的，就只是我脚下的那一双鞋。偶尔偶尔，我会在那记忆的某个角落里，突然的想起他，看到他在那过往的时空辛勤的工作着。在建筑工地实习的我，才渐渐的了解他过往的工作。如果他还在的话，或许今天我还可以跟他在同样的工地上一起上班工作。心，有少少的酸…

忘了我的本性的人，或许会忘记了，我原本就是个沉默寡言的一个人。之所以之后会好像“发了神经” 般的活跃起来，就只因为我不想再做回同样的一个人。对于一些过度的开玩笑，又或者是以认真的方式开玩笑，一次是开玩笑，第二次，也许还是开玩笑，第三，第四次之后，我会不经意的问自己一个问题：“ 这是玩笑呢还是什么?” 偶尔也觉得，这些玩笑，一点都不好笑。不好笑，就会不想笑了，不想笑的时候，就还是乖乖的“躲”起来吧，做回那怪怪并沉默寡言的人。

看不到我的部落，其实也是一件好事，因为只有在思绪众多，无从发泄的时候，我才会用文字把我的思绪通通吐出来。或许可以以这个方程式来形容：部落=有思绪；没部落=没思绪。所以我没写部落，是不是一件好事？

不想告诉你们我最近到底做了什么，因为我懂你们也没兴趣知道…

不想告诉你们我到底烦些什么，因为我也不懂我在烦些什么…

不想告诉你们我到底要什么，因为我要的东西我都得不到，我不要的东西就偏偏给我拿到…

不想告诉你们我就是不想告诉你们…

唉，其实以上皆是反话，我其实很想找的人来聊聊天，只是我不知该找谁罢了…

结果就是…

我自己跟自己聊天…

快！拿鞋敲醒我！

p/s: 最近掉发掉得超凶的，我中癌症了吗？还是压力太大？唉, 我也不懂…

郁闷

2010-06-04T17:35:00.000+08:00

啊~~~！！！好想喊大大声，很“显”呀！！

不知已经多少个 N 天没来更新部落了…

突然没心思去写部落格了… 不知为何…

有好多好多无奈的理由…

有好多好多无奈的烦恼…

全部一涌而出…

这已经是第二次了，付出的心血…

又泡汤了…

笑… 不想笑了…

很伤心…

有时，我真的不明白，到底问题出现在哪里？

所以最近才会有去散散心的想法…

去完成我的梦…

一个人…

或许会在一个怪怪的时间…

自己溜走了… 静悄悄的不见了…

又突然间，我想静静的一个人了…

把自己封锁在小小的空间里…

熟悉的人…

一个接一个离开了…或许最后剩下的只是那座空壳…

挽回不了…

只得让物是人非…

郁闷…

这世界…

所发生的一切…

长叹… 唉…

幸福

2010-05-18T20:44:00.002+08:00

惨了，好像迟了两天“投稿”，快快“补稿”。

不知不觉，回家也有一个星期多了吧。新的环境，新的生活习惯，新的见解。我的生活又好像重新开始了。那实习生活的一个星期，让我看了在书里所看不到的东西；课本上所教的道理也似乎在我现在的工作场地派不上用场，许多的事情还得靠经验以及适当的应变能力去应付。

那每天都在海边实习的我，莫名其妙变了个名副其实的“海滩男孩”。嘹望着一望无际的南中国海，其实有种说不出的感觉。一个月前，我才在西马东海岸嘹望着南中国海；一个月后，我却人在另一岸了。两个不同地方，两种不同心情。从小就住在离海非常远的地方，第一次看海也应该是在十多岁了吧，那时的感觉就犹如乡下佬看到一个新鲜物一样。可是现在… 被逼每天看海… 却原来，一样再新鲜的东西，看久了也会厌倦。（这个道理可用在任何一样的东西）

实习中的工作场地实际上是一个再普通不过的建筑场地。没什么高楼大厦，有着全部只是普通的一栋一层楼式房屋。看着那建筑公人慢慢的辛苦着，我才彻底的知道我的亡父之前的工作。从小，我亡父都没告诉我说，关于他的工作。其实，也不只这，直到这几年，我也才发现，我并没真正的我老豆好好的沟通过。是性格吗？还是什么？这将随着他的往生变成了一个未知数，也成了我这一生中的一个大遗憾。建筑工地，也是我在找寻我老豆味道的其中一个地方。

未来，又是一个未知数，老话说：人生充满着无数的变数，过了今天，却又不知明天会发生什么事情。一个星期，也许，我找到了那最后一块拼图。有了整幅画，接下来的就只剩下无数的挑战，一波又一波来打烂我的画。我只希望，在这画还未被撕烂以前，我已可以完成我的梦。

幸福与爱，两个在我心中消失已久的东西。不知何时何刻，它在我心中消失了。是什么因素，我把这两样东西深深的把它们囚了起来？

因无聊当际，我跑去把一部《下一站，幸福》看完了。我已经许久没认真的把一部连续剧看完，尤其是这一种台湾爱情偶像剧，这，不是我的风格。不知在何时开始，看着这一类的剧情，看了戏名，心里就会想，唉，假的啦，这样浪漫的场面怎可能会出现在现实中？其实，现在的我，却觉得，这些场面，会有机会出现，只要那人心中有爱。女孩们，不是都在一直期盼着有天，她的生活里，会出现一个白马王子，一心一意为她营造着这些动人，感人，浪漫的气氛吗？我不信女生没这种想法… 哈哈…

戏中的小孩演绎，出乎着常人的水平，重点不在这。重点在剧情，剧情的父子关系，让我想着这也许会在未来出现在自己身上的画面。我会对着他/她说，我的故事，我也会对着他/她说，他/她公公的故事。我将会把我这已失去的父爱，全部投在我的未来孩子身上。

我… 不喜欢把我所想的完全在肢体或言语上表漏出来。我，最真的一面，其实就只会在我的文字中热剌剌的表现出来。心中无爱，使我成了一个面无表情，不多言擅语，看起来好像一个高傲的人。为自己注射下几滴滴的爱心。只希望以后，我不会是一个“冷血无情”的两脚动物。

我或许已领悟了这幸福与爱消失的原因。

我或许要把它们慢慢的找出来。

你领悟幸福的道理了吗？

鼻子对着鼻子轻轻的摩擦着，紧闭着双眼，幸福… 其实就只是那么简单。

起点，终点？

2010-05-11T00:33:00.001+08:00

没有起点，就没有终点；终点的结束，却意味着另一个起点的开始。起点终点，循循不绝。

人去楼空，对着系友的这一句话有着特别有感触。就真正可以感觉到，那一考完试后，大家冲冲忙忙的赶回家了，朝着那不同的方向飞啊飞。

今年，不知为何，对着“离别”这一样东西，存在着许许多多的思绪。尤其是对于那些即将毕业的朋友们，更加是舍不得。久了，彼此之间的感情深厚了，离别的时候，那种沉重的心情却更加重了。或许，我以前真的很不在乎，很不在乎着这一些些小小情感。心里总想着， ‘哎呀，可以再见面嘛… 不用酱悲啦…’。第一年，如此；第二年，也是如此。第三年，我后悔了。后悔着为什么我不去多认识点人，后悔着为什么当初不去在乎着这些事情。

自认为，我是很在乎这个‘家’的人。却在最后片刻，我发觉，其实，我有时候，会有点小小的自私。口口声声的道理，自己却好像没什么实践到。一群人的时候，为什么我还是会选择静静的？一群人的时候，感觉上我还是再扮演着第二角色。我不可以主动吗？这真的是我的本性吗？

这一次，非常用心写着每一本《心连星》（我相信，只要又把这本书放下来的，都会有我的笔迹，不好意思啦，如果是没有的话，也许我看走了眼。）（也是第一次，我的书“出现”在 AIA…）也让我意识到，其实有些人，我懂他/她，他/她懂我，但却好像没什么话可以对他/她说，这似熟非熟的感觉，才让我更晓得，他/她们怎么都好像都只是我生命中的过客啊？

p/s: 谢谢每一个在我的《心连星》留言的朋友，哪怕是一句，对我来说，那也已经足够。

付出一点点，真的会得到很多。这个道理，应验在我身上了。谢谢那些回报在我身上的微笑，这些微笑，让我觉得，这世界没有太坏，这世界其实还是美好的。也许，我正朝向乐天派的方向；也或许，我已经是个快乐主义者。

Yau Sen, Chin Chong, Chee Seng, Maw Lin, Henry, Heng Giap, Chon Keong, Sze Chuan, Yope Pack, Shea Jiun, Shin Chee, Woan Lin, Lee Lian, Ying Yik, Keat Lun, Xiao Zhuang, Sook Wan, Jessie, Chien Yue, Joanne, Chong Long , Au Yang, Chuan Yi, Kam Loong, all 3rd year course batchmate and etc. 你们的存在，让我的人生添增了许多色彩，祝福你们前程似锦。 All the best to you all. （我觉得我讲了很多次，但我还是要在部落划上一笔，好让我记得你们，哈哈…）

最后，我想说： “实习生活开始的第一天，让我展开了人生另一个不同的一天。（很搞笑的是，每个人实习的朋友在上班的第一天都在喊：闷。并在面子书诉苦，哈哈哈… 大家，工作愉快！！）（原本被派去大“树林”实习的我，被换去大“海滩”实习了。 200km -> 20km. 不错下，开心下。 ^.^）”

人总在学习当中~ ~ 学着长大，学着负责任~ ~

Missing Everything~

2010-05-05T23:21:00.001+08:00

Just wanna voice out something before i left this lovely place:

TO ALL MY COURSEMATE:
Think this is the semester which i enjoy the most with all of you, together we hike, together we do assignment till vomit blood, together we laugh, together we eat outside, together we do something crazy, together we study etc. I gonna miss you ALL for this two months. Happy internship!! See you all two months later.

TO ALL MY FRIENDS WHO WILL GRADUATE:
I feel sad actually, when thinking of that which you all will leave soon. There's no more laughing, joy, craziness from you all. Thanks for the care, concern, and helping when i'm sick, in trouble, and when i'm in low low mood. Appreciate everything. Thanks again. Wish you all luck in the future. And all the best to you all. Do drop by college when you all back. ^.^

TO ALL MY JUNIOR:
-2nd Year: I think i knew most of you via project. Without project, you'll never know me and i'll never know you. Funny right? It's fine. Hoping that i can know more about you all when i'm in FINAL YEAR, sorry that i'm not being a good senior and didn't take much of care to you all.
-1st Year: I like you all the MOST!! as YOU ALL have brought nice and good MERMORY to me. Most of you comment that i'm the most quiet PM during Haluansiswa. Haha.. I won't deny that as i don't like to speak in public and prefer just carry out my duty silently. Instead, if you know me well, then you'll notice that. I'm not that quiet as you think... lol Throughout this year, think you've learn lots in this lovely uni's life. Hope that when you enter 2nd year, do pass all the things you've learnt to your junior. Don't forget to take care them as you all will be the one who close with them. Don't want talk much, all the BEST to you all.

TO ALL MY PROJECT'S DIRECTOR AND ALL COMMITEES WHO'S HELPING (JKP KEP):
Thanks for your cooperation within this year. You all have done well with the your project. (As you all can run your project well without giving much trouble to me. Haha..) I'm happy to cooperate with you all. Hundred thounsands thanks to all of you. All the best and happy holiday!!

TO MY ROOMIE:
-Female: I don't know why you keep thinking that you're a girl? Instead from up to down, you're totally a MAN. Grrrrrggg... You do really bring a lot of "memories" to me within this semester. Perfume, smoke, all the comestics, skirts, baju kurung, hot pants... Oh my god, each item stunt me at least for 5 minutes. I won't forget you when you hang you BRA and "PANTIES" with my PIN on the board. Instead you hang it there AGAIN when i'm writting this. *Faint 18 hours, i gonna leave. So bye bye la... My girlly roomie... *Geling-ING
-Male: Haha... You do really bring lots of "memories" TOO throughout the years. Haha... You're the only person which i ARGUE the most for the entire uni's life. Haha... When thinking back, i'm just wondering.. Hmm... What had happened actually? Aiks... Forget about it la. You're a good friends. I gonna miss your "TAKWANDO PRACTISE" in the room. I gonna MISS everything, not matter GOOD or BAD. Thanks for the CONCERN which you gave when i'm lost my DAD. Thanks for bringing me OUTSIDE to breakfast, lunch, dinner, and supper. Thanks for EVERYTHING. DO appeal and STAY COLLEGE la next semester. Hope to see you... ^.^

TO SOMEONE I'VE HURT THE MOST:
Hmm... Just wanna to say SORRY... I'm not a good PERSON... Nothing else... I've said EVERYTHING which i want to say before. So here, i'm just wanna wish you ALL THE BEST!! Jiayou in everything. :)

TO ALL OTHER PERSON WHICH I DIDN'T MENTIONED INSIDE THIS NOTES:
I may miss out somebody in this notes as i can't recall all the person individually. For those who just drop-by, thanks for your reading. For those who're in the categories, just go for the comment who i gave above. GOOD LUCK TO YOU ALL.

I DO LOVE THIS PLACE VERY VERY MUCH. IT MEANS A LOT FOR ME. THANKS FOR GIVING ME A GOOD MEMORIES. THANKS FOR EVERYTHING.

~ back... back to a place to where i should belong to...

Good bye everyone.

By,
Boon Fui.

http://www.facebook.com/bongbf?ref=profile#!/notes/boon-fui/missing-everything/386580559596

翱翔

2010-04-27T11:57:00.001+08:00

一个大大四方空间，却只有我一个人躲在这儿。也不懂为什么，会选择在这个时候，跑去敲我的键盘。第三年的大考，来临了。考了一张试卷，却好像考完了全部，一回来就放肆的让自己懒惰下来。都怪自己的自治能力差，经不起那么一点点，一点点的诱惑；已经好久没有认认真真的坐下来读书了，那种一读就逼着自己读几个小时的生活又来了。虽然这是大考，大脑里的恶魔却总是告诉我：不，这不是大考，要尽情的玩，尽情的玩。惨了，大考，我却好像没有要应付大考的感觉。讨厌，讨厌着压力的到来。这就是我常常选择一个人跑去一个大家都不认识我的地方，独处。也许，这就是我自己解压方式吧。

我爱自由~ 我想要做我自己喜欢的东西。

背包旅行，到处的看世界，并拥有一架性能超好的相机来拍出那超级美丽的照片，跟大伙们开心的笑着，对那些小小瓜们讲出往年自己所得到的经验~ 这些都是我所向往的，并弄我开心的事情。

最近的我突然发觉，其实，我是一个很喜欢聊天的人，如果让我遇到一个我认为讲的来的人，我会不停的讲，不停的讲，讲到都不知时间什么时候都飘走了。也许，人随着年龄的增长，感慨的东西就会慢慢的增加，只是，我才不过二十来岁，为何年轻的我，会感慨那么多？难道这就真的是人家所说的，不经一事不长一智？是不是因为经历了平常人所没经历过的事情，才会感慨其他人所没看到，体会到的一切东西。我可以称自己为老人吗？

简单~ 如果世间上的所有事情，就只有那么的简单~ 那不是很好吗？人总喜欢自己钻自己的牛角尖，许多时候，都把自己弄得超级不开心。如果把那烦恼简单化，那岂不是很简单？人~ 不要想那么多啦~ 想那么多只会弄自己更加的辛苦，自己辛苦无所谓，旁人看了也会跟着一起辛苦~ 也许大家都是自己的局中人吧~ 大家都不知道自己在想什么干什么，甚至都最后，都把自己复杂化了。把复杂简单化吧，也许这样就会过的开心点。

一个朋友对我说：坚强？我没大家想像的坚强，最坚强的其实还是你。我顿了顿，问了自己一个问题：我坚强吗？夜深人静，最能勾起难忘的回忆，虽然已经重复了又重复，那个阴影还是常常躲在某个角落攻击我，攻击我那毫无防范的心。梦，不曾梦见他的我，终于梦到他了，就在我考第一张科目之前的小睡十分钟。已经好久没有看到你了，不知你现在还好吗？谢谢你在这紧绷时刻，出现了那么的几秒，看到了你，我也放下心了。等我，我要回了，等我回了我一定去看你。虽然，这不是对的时间，不会有人出现的那个地方显得诡异了许多，只是想你的心，将不会阻扰着我，去看看你。（心，已不知酸了多少回，累了几回。当一个痛再大过另一个痛的时候，那么之前的那个痛，虽然有时还是会刺呀刺，刺呀刺，到了最后，还是成为了一个微不足道的痛。）

忙碌的生活，让我暂时逼自己把不愉快的记忆删除了，只是~ 即将回到起跑点的我，将该如何面对那一样，又一样勾起我的痛处的东西呢？我希望把自己打失忆了，也许这样我会活的开心一些些。

我爱自由~ 我要像小鸟一样在空中快乐的翱翔，我真的真的很想要做我自己喜欢的东西。

可惜的是，我真的不能~ ~

(记载与四月十七日的凌晨六时正)

（百日祭）

您已离开了这熟悉的人间百日了，静悄悄的，无声无息的，不带走任何一样东西的，就这样走了~ 遗留的只是您那二十多年的养育之恩。遗憾着不能为你做些什么，唯可做到只是珍惜着那还活在这世上的每一个人。

短篇2- 我 blur 了

2010-04-19T05:10:00.000+08:00

不懂是不是最近读书读“太多”了，还是因为睡觉时间不定时，我都忘了，今天是我更新部落的“大日子”。如果不是有人提醒，我想我今晚也不会写这篇部落格了吧~

考试要到了。写部落的思绪其实也逐渐减少了。现在的脑袋里，除了那些该死的马路。（这个星期考 Highway Engineering）要记的泥土，柱头， consultant & contractor，水，以及数学来着。我的头脑，记得了一个，却记不了全部。

刚刚下去写了丢在 AIA 的 CC Magazine，老实说，我这是第一次，那么认真的写下我对那个人所想说的话，也第一次把我自己的 CC Magazine 丢下去了。不懂，之前两年的 CC Magazine 都被我雪藏了起来。感慨~ 老了~ 人老了，感慨就会特别的多。有少许自闭的我，要慢慢的打开那一个被深锁着的心门。

毕业~ 在我第一以及第二年的时候，是一个陌生的词汇。第三年的结束，我才真正的体会到那离别的伤感。对 final year 的朋友们说：谢谢你们为我们这些学弟学妹们带来的一切一切，没有你们，我相信，就没有今天的我们。少了废废的 final year 的舍友们，宿舍将少了少许的笑声，八卦新闻也再也没有人去为我们更新了。老了，是时候让我们接替你们的位子了。我们会尽量在最后一年，翻转这马大一舍。哈哈哈~ ~

抱歉啦，读者们，千字部落，就真的暂时写不出来了~ 就以短篇部落来代替吧~ 下星期，考试，为部落放假一周~ 大家考试加油哦！！ ^.^

短篇- 感慨

2010-04-18T05:06:00.001+08:00

重看了 CC Magazine 之后想的：“ 翻着那记载着回忆的册本，酸甜苦辣一瞬间从脑袋里闪过，精彩的大学生活虽未完毕，却舍不得我那些即将毕业的朋友。好想用魔法棒把时间停顿，把它永远停留在那美丽以及值得珍惜的一刻。”

突然，我有些些的伤心，废废的学长学姐们要毕业了。之前都没有过这样的感觉，也许，今年是与 final year 相处到最久的一次吧... 舍不得你们...

翻了我以前的东西。我的第三年，真的过得很快。从一个小孩，变成了一个老人。

小瓜变熟瓜，熟瓜变老瓜，老瓜就变老老瓜，老老瓜却已经老到掉地板了。哈哈...

一年了，最后我才领悟，原来我没有尽我的责任做到最好，关心着这第二个家。对不起，我的第二个家的家人们。

感慨~ 感慨着我的后知后觉~ 感慨~ 感慨着那岁月的流逝~

我~ 原来还停留在远点~ 一直都没踏出我的那一步~ ~

静~ 止水~

2010-04-12T06:30:00.001+08:00

怪怪学长对我说说：“还不快更新部落，一个星期时间到了诶… ”你看我几好，我的部落一开场就再讲你了, 哈哈。一个不小心，我的第三年就完了，虽然是已经进入了温书周，那勤劳的讲师还是不放过那一丝丝的机会，硬要在这星期给我一个考试，两堂补课。那么还未完成的作业，我也必须尽量在短时间做完。看了考试的时间表，一个星期四个科目同时一起考的痛苦是旁人无法了解的。平时没什么准备的我，临时又得找佛脚来抱了。

最后一个星期，不知是不是考试季节的到来，大家的头上都加了重秤，平时都不做的东西，偏偏却在这个时候都做了。跟系友们的互动，这星期好像增加了。人家这学期的最后一天，上完了课，心血来潮的系友随便约呀约。竟然约了十三个系友一起出来吃晚餐。（出席率高达六十二八仙，很差是不是？其实这已算是不错的成绩了，要达到百分之百的巴仙率简直难如登天。）犹记得第一次聚会是在我们的第一学年，距离至今已有两年有余。不像其他系，少办聚会真的也许是因为太少女子读我们这科的关系吧，男系友与男系友一起出来聚会就显得逊色了一些些。丢了第一笔钱在晚餐，第二笔就丢在晚上的半夜场了。我觉得我们应该神经了，考试要到了，却还在逍遥自在。回到宿舍，通宵达旦的不睡，第二天的陀螺山之行，又再次的被提起，这一次，除了我跟另一位学长是之前到过外，其他的都是“新人”。欢迎欢迎，欢迎来到陀螺山。有着一个呱呱吵的学长，加上另一个呱呱吵的学妹，绝配。我们从山脚吵到山头，再从山头吵到山脚。好像一路上都没停止那笑声，不行啦，肚子快笑爆了。之后晚上再一次的通宵打机，一步步的又拉近了大家的距离。很开心，非常的开心~ 至这学期加上上学期所发生许许多多的不愉快事件，我真的很久很久没有这样的笑了~ 老实说，那以前住在洞里的系友，自从你爬出洞后，我们这里真的是热闹了起来，大家一起废废的，废废的，真的是非常的开心。有时，我在想着，为什么要有那么多的不愉快情绪？看，笑一笑，我什么都忘了。开心开心。三年了，还是第一次大家玩得那么开心。记得那晚宵夜，我们的系友问我们，咦，你住二百的，你住三百的，你住四百的？（那两百三百四百的单位是我宿舍的层次分类单位）做么会坐在一起吃宵夜，很奇怪的一个组合。哈哈… 三年了… 其实，宿舍已经让我们之前的友情更近了一步，一起做功课，一起做废废的东西。很高兴，能够认识你们这几个废废的系友。除了开心，我还是很开心。 ^.^

好冷好冷，冷气吹得我好冷，不想躲在房间的我，一个决定，就溜出来了，到了一个没人可以管我的地方。我喜欢着自由，不喜欢被约束着~ 在房里看了那些又气又好笑的情景，我不知是该哭，还是该笑。为什么是我? 有时，我真的觉得，这个房间，真的是不属于我的了。我辛辛苦苦争取回来的房间，唉~ 现在被搞的乌烟瘴气以及乱七八糟的，不只乱，还肮脏。曾经自己打扫过，可惜一下子，又肮脏了。算了，不做了。所以，现在的我，比较喜欢去对面房，甚至有一晚，趁着那学长回家，就霸了他的床，舒舒服服的睡了一个晚上，虽然被蚊子咬的乱七八糟，但我还是很安宁的睡了一个好觉。我有些些想念我第二学年时候住在一起的室友了。我的旧室友们，你们不要回来陪我住 mei? 虽然我知，这是一项不可能的任务~ ~ 伤心~ ~ 所以，我决定忍~ 多一个月~ 我就可以换新环境了~ ~ 我要呼吸新鲜的空气~ ~ ^.^ 静~ ~ 我喜欢静~ 我不喜欢在不适当的时候吵~ 我的心，如止水~ ~

桃花多多开，上个星期之又提到，那月老的线，被老虎趴的断了，事实却证明，老天其实是公平的。宿舍的喜事，一桩接着一桩来了。很自然的公开了那感情状态，顿时让宿舍充满了幸福的气息。感受着那幸福的滋味，虽然不是自己，但它让我领悟了，其实幸福就是那么的简单。幸福真的不讲求什么，只要你开心，我开心，大家开心，那就是简单的幸福~ 我要惜福~ ~

家~ 总算有些些稳定了下来~ 许多让我担忧的事情，终于我可以松一口气。我的每一个决定，将可能严重影响我的人生。我不想走错~ 毕业后，我该怎样？我必须找出一个完整的路程~ 责任让我意识到~ 我不可再像小孩般任性~ 我必须逼着自己成长~ 来完成这一段艰难的人生~ 心~ 再一次的~ 如止水般静~ ~ 

四月

2010-04-05T05:03:00.001+08:00

四月了，步入了这学期上课的最后一个星期，我的第三年大学生涯，过得非常非常的快。这学期，感觉上，有好久的一段时间不在宿舍，也是第一次，一个学期之中，不在宿舍最久的一次，将近一个月吧。以前被勾到差不多满的食物卡，现在却有几排的空行。第三年的结束，意味着最后一年的到来，最后一年的到来，就代表自己已经老了，在宿舍也变成“老公公”级的学长了。快… 时间转的非常快…

四月的到来，我为我的心情之家，换上了一件漂亮的衣裳，其实想动手很久的了，只是都一直在拖着拖着。很想很想睡觉了，只是想了想，答应了自己，一星期为自己写一次部落格，功课再忙也好，还是牺牲一下睡眠时间，来完成这文字的搭构。

一学期，发生了许多事情，好事，少的很，坏事却非常的多，星期五的大清早，睡足八个小时的我，从周公家溜了出来，开了电脑，却让我看到了一个愣了许久的一个消息。我宿舍的一位学长以及系友被车撞了… 愣… 脑海直接打回当年我被车撞的情景。伤口，鲜血，骨折，毁容，一切不好的回忆通通都涌入我的脑海里。有些人问我，为什么你酱担心？你在这不是好好的吗？发生车祸的不是你，紧张什么？其实，原因很简单，就只因为我曾经历过同样的事情。那种像死掉一次的感觉，那种恐惧感，就连好好睡在床上，突然都会被吓醒的感觉，真的是只有当事人才会了解。医院，这一个月，进出了好多次，差不多每个角落都被摸熟了，先前是自己生病了，进出进出医院复诊许多次，现在却是换做学长躺在床上了。一场车祸，有可能改变一个人的一生，如果当年不是自己坚持要进先修班的话，今日我也不会在这写部落。（好巧不巧，我被车撞的日子却是我接到进先修班的信的时候。 =.=）人… 真的，真的要好好保护自己，不要让自己发生事情。希望学长可以休息并好好的养伤啦，加油!!

一学期，不知是不是虎年的老虎发威了，除了一而再，再而三的把那不好的事情带给人类之外，我发现这老虎最近也很不听话。常常飞去月亮那儿骚扰着月老，把那些系的好好的红线硬是给扯断了。老实说，我很好奇，到底是怎么啦？身边的朋友，一个接一个，不管是多少年的情感，都从那双身的身份，变成单身了。我不是爱情专家，不懂着那爱情方程式，谱写不出，分析不出，那美丽的爱情是如何行成的。一个男，一个女，谈得来，就在一起，矛盾的出现，之前所说的海誓山盟，通通化为乌有。也许，大家都很幼稚吧，不懂的那爱情的游戏的终点，其实就是亲情。少了一个责任，谈恋爱也变得所谓的马马虎虎。喜欢，就在一起；不喜欢，就分手。这一段时间的流逝，更让我了解了一个重要的道理：如果一个人并没有准备在将来把那美丽的爱情变成伟大的亲情，切记，就不要把你的手给了他或者是牵起她的手。

爱情，复杂之情。单身最好？哈哈… 它有它的好…

好累，好想睡，好想变猪，躺在我那温暖的床上。好好的睡，好好的睡…

我什么都不想去想… ^.^

弹簧

2010-03-28T05:56:00.006+08:00

开始慢慢习惯了，一个星期才更新自己的部落。我的生活就似弹簧，当有重力压在我的头上时，我会被压的扁扁的，透不过气，差点就卦了。当重力移开时，我又是我，弹簧又变为弹簧，开心的愉快的在不紧绷状态。

这一个星期，功课量洪水般冲下来，冲得有些些透不过气。尤其是一些需要一堆人去完成的功课，更加是惨不忍睹。回想在那星期四的凌晨六点，剩下三个小时，就要去班上呈现我们所做的功课，不知是不是自己的要求太高了，弄得自己超级压力，两天的熬夜，那份报告却还未完成。这一学期，还是头一次那么的压力，压力大到我泄气了，我气馁了，我有些些想放弃了。对自己失望，因为完成不了自己该完成的。达不到自己所要的，有些些绝望了。透风… 那个早晨，我独个儿绕了半个马大。看着那日出，踏着失落的脚步，我回到了房间。如果我不说的话，相信应该没人会懂我做了这么神经的事情吧，自己用脚在校园溜达了一个小时。

不知是不是老天在帮着我，走了半圈马大的我，随便的完成那最后的几个部分，就去上课了。与组员混乱着，乱答题目，是讲是，不是也讲是，马马虎虎的，完成了我们今日所须做的。最后，讲师讲了一句： “I do really like your group…” 却让我们傻了眼… 什么？他竟然称赞我们？真的是天无理了。心情的松懈，那种兴奋却是难以形容。我，真的不适合在压力下工作，那两个被我催功课的组员，如果我在吩咐工作的语气重了一些些，就在这说声对不起啦。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂；借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。

无意中，发现了，清明原来已经到了。清明，一个拜祭那些先人的日子。犹记得小时候，应该是七八岁吧，每逢清明，就会随从我的老豆，去我的婆太的墓上拜拜。回想以来，自上先修班后，我已经好久没去清明的拜祭了。今年的清明，的确让我感慨万分。一切的思念必须尽收在心里，因为我回不了家。我，坚强吗？我，不懂… 偶尔偶尔，就是突然之间，我会从一个很兴奋的心情，变得非常失落，因为，我回忆了。当着没事发生的过日子，其实是很难办到的。种种因素，都会让我回想痛心的一幕。（填住宿舍的表格，看到填父母的一部分，我必须填上老妈的名字。听到人家说自己用着自己的红包钱买东西，我也会联想回去。）就连那天上课上到一半，心情却突然失落了起来。我也不知自己怎么啦？也许这就是人世间所谓的情感吧。

长大了？对你来说，怎么才可以算是已经长大了呢？我们，永远都是父母眼里的小孩子，你再怎么老，对他们来说，你就是小孩子。这钟感觉，特别吧？世界上，最伟大的是什么？有着山门海誓的爱情？情义如山的友情？不不不… 最伟大的还是那父母对孩子们的亲情。虽然自己已经大了，不再需要父母的照顾，也可以生活的很好。可是妈给我的一句话，却让我深思了许久。她说要看我有了自己的家庭，她才可以放下她那做母亲的责任。母爱，永远都是那么的可贵，谢谢全世界的女生们，所给自己孩子的母爱。其实，老豆去世后，最痛心的应该不是我，而是我的老妈。毕竟他们一起生活了那么久的一个时间。人… 真的要好好珍惜着他那每一天所呼吸的空气。

剩下几个星期，这个学期，又接近了尾声，很快的，我们这一群第三年的学生们，就变成最后年生。想起自己刚进来宿舍的时候，笨笨的样子，到今天我现在所坐的位子。看的，不敢讲多，也不敢讲少。对于宿舍的未来，其实真的是有些些的害怕，害怕着那以后的学弟学妹，再也不把宿舍当成是一个家的感觉。我不知，我们到底为学弟学妹们付出了什么？我也不知学弟学妹们感受了什么。有些人会直接说，这里只是一个候车站，来了就走。不须花太多的时间停下来，之后就离开了。不懂，不懂。大家都不懂。大家都不懂那家的定义在哪里。家不应牵扯到任何政治因素，家不应是人家糟蹋的地方，家其实就是一个简单的家。老的家人，就是父母，小的家人，就是小孩。当你变老了，你就有那个责任去照顾那些小的。我，真的很讨厌，那些硬是要把家牵扯去政治因素的人。有的，没的，都怪在这个家。那天夜里，与一个小的，聊天聊了许久，我顿时才觉得，其实这就是家的感觉，多些关心，多些关怀，你就会发现，其实，你就是幸福的那一个。以学长的身份和宿舍华人其中一个领导者来说，我或许会因为跟着自己的性格来做事，把某些事情处理的不是很妥当，对于学弟学妹的照顾，我的主动似乎少了很多。等到自己领悟之时，也许，太迟了吧，对于那些感觉不到家的温暖的学弟学妹们，学长抱着歉疚的对你们说声对不起。结束，一代将会接替着另一代。希望，这个家，将会变会一个温暖的家。（在这想声明，家不等与西西，西西并不等于家。家纯粹就是一个简单的家，大家一起开心的一个家。）

才发现，好像还是第一次为宿舍写东西。也许是感慨吧，感慨着不同的感觉。不想提了，想知道更多的就自己来问我吧。又到了凌晨六点钟，今天又是新的一天，我将会尽量做好每一天所该做的事情。如果没意外的话，下个星期“见”吧…大家加油！

新环境，我需要一个新环境...

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(请回避吧，如果你有 pantang 的话...)

一切尽在不言中... :'(

空白纸

2010-03-23T04:33:00.006+08:00

不知不觉，更新部落的次数随着功课的增加而渐渐的减少了。今夜，特地牺牲了我做功课的时间，来更新更新下我这以堆满了蜘蛛网的部落格。

继续着我的夜猫子生活，这一个星期来，也因为功课忙的关系，我的荷尔蒙还来不及被释放出来，就被我打回原地了。忙呀忙的，夜半情绪的作怪也减少了。除了累，这个星期还是累。

周末的到来，也迎来了每个学期都会举办一次的 CC Trip (宿舍华人聚在一起的一个旅行)，又是时候来放松放松下我的心情了。上个学期，因为某某原因，病了，也错失了那一次去 Bukit Tinggi 的旅行。不想让自己再次后悔，考也不再考虑，就这样去了这一次的林明（Sg. Lembing, Pahang）的旅行。

看着南中国海，我仿佛看到了那在远方的砂劳越海岸线。突然突然，我想家了，又想起一切。好想问你：你在那遥远的世界里，生活得好吗？

妈在那天打电话通知我，说爸的墓穴已经完工，并寄了那里的照片给我看。我有些些… 妈还说，附近，原本是空地的地方，要慢慢的架起了，那前往极乐世界的第二个家，而且大部分都是英年早逝，人生无常… 珍惜着那还能呼吸新鲜空气的片刻。实习，找到了，决定回家陪家人。机票，今天刚定了，三年在宿舍，我第一次这么早回家…

旅行，我开心的享受着那每一时每一刻。晚上的分享会，临时才决定要自己接棒，与潘帅（我知道这样叫他有点恶，让他一下啦）一起主持着那必须主持到非常感性的分享会。讲话，不是我的长处，我只是想借着机会，把自己的心放开，说出那些其实都是自己的心理写照。当晚，有些人掉泪了，对不起，并不是故意要弄你们哭的，我们只是讲些我们必须讲的东西，希望大家可以珍惜我们所带出的信息啦。

去看彩虹瀑布的路程，是继 Pulau Pangkor 的 speedboat 后，第二个我觉得特别刺激的一次。早上六时，坐在开篷的四轮驱动车上，不停的喊，不停的喊，整辆车就似云霄飞车一样。蒙蒙中，好像有在半路看到了美丽的云海。林明- 果然是一个靠近天堂的地方。

登山，爬也爬。我成了第二个到达目的地的人。以穿着去厕所的拖鞋登山，我觉得我的确是有点“不怕死”。一个不小心滑倒，掉进山崖，我相信我是没命的了。流汗着，汗水把我的烦恼都暂时给忘了，好高好高的瀑布，以及彩虹的出现，让我看了心旷神怡。好美…

虽然抱着累累的身躯回来，但那心灵的疏解，让我能有一个非常好的理由继续冲刺。一个旅程，让我的心变得很空很空… 空到就好像一张空白的纸，不留下一丝丝的污迹…

Teluk Cempedak, Kuantan, Pahang.

白白的沙滩，可惜天不作美，现在给我来场雨...

Teluk Cempedak, Kuantan, Pahang

I do like this photo very much... A tree lies besides South China Sea...

非常喜欢这一张照片，一棵老树，生存在南中国海的海岸线上...

Old old tree in the middle of Sg. Lembing's town...

This will be the Sungai Lembing Museum, shows artifact regarding to the mining activities and the mining history of Sg. Lembing... Free admission...

Ok, bye bye... Sg Lembing...

再会吧，林明...

我是夜猫子

2010-03-15T06:37:00.001+08:00

"如果你现在是兴奋的，开心的，好心情的，那么我会建议你不要在这个时候，读我的部落格… 因为我不想影响你的好情绪…"

发觉最近的自己好像减少了更新部落的次数，是因为我感觉到了这个学期功课所带来的压迫感。老实说，这个学期是自第一个学期后，我“感觉”非常繁忙的一个学期。永远都做不完的功课，以及每个星期都要交的一组五十多页的 design… 接着下来是三份毫无头绪的 group assignment… 人家都在开始烦恼着那组的功课，我们这组却…慢条斯理的好像还不要开始… 也许我这组的组员们都习惯了等，等，再继续等… 等到了别组开始了，并要做完了，又或者是“死期” 要到了，火烧到屁股了，大家才开始紧张，匆匆忙忙着“赶”着那功课，结果是… 得到了烂分数，学不了东西，之后的考试就直接当了。有时我在想，为什么自己不要早点开始呢？为什么不能自己做呢？为什么要跟那些读书很厉害的人一样做呢？难道读书厉害的人一定对？哈哈… 我讨厌… 我讨厌做一只跟屁虫…我讨厌什么都一定要跟一个厉害读书的人一样，我想的是：人家”抄”我的功课，而不是我”抄”人家的功课… 从小学开始都不曾抄功课的我，来了大学，却破例了，来不及了，就抄！！唉… 可悲… 在这要答应自己，别人的功课，是拿来参考的，而不是拿来抄… 我要做只早起的鸟儿… 但当然，我不要做只早起的虫儿…

这个周末，参加了一个专门为那些再过两个月就要展开工业实习的学生们所主办的一场讲座会。起初只是抱着去那睡觉的心情，来参加这一次我认为觉得无聊的活动。只可是“道高一尺魔高一丈”，那主讲人（又或者是 toastmaster）的魔口尽然把我从周公那钓了回来，有些些后悔没听到前半段。不可否认，这些主讲人果然是脸上长着一张金口。非常的自信，非常的活泼，并灵活的运用他的肢体语言来吸引着我们这些不像样的学生们。从他那，我得回了我那失去已久的信心，得回那些勇气，来面对那将来所必须面对的种种挑战，尤其是进入社会大学时，最重要的soft skill。没有正面的想法，一个人是永远不会进步的。现在的我，什么都没了，我不想停在什么的脚步，我必须为自己跨开自己的步伐，我要进步！！当天，主讲人提出了一个令人深思的题目，他说：你们曾否想过要为自己离世后写下那致哀词。也就是在那葬礼上，牧师或者是主持人所念出一段话。如果有一天… 如果有一天我死了？那将会是一个怎样的世界？死后就不用再过着那凡世上烦恼的生活，死后就不须顾虑到一切一切。深思… 自老豆去世后，我对自己说了一句话：如果某天我遇到某些要去自杀的人，我会狠狠骂他们一顿，因为这世上，有些人想活下来，却活不了，你这人活的好好的，干吗要践踏自己的生命？干吗要那么快就无谓的结束了那人生的短短几十年？前几天，我就遇到了一个，他对我说： “生活很烦啊”， “我很压力呀”等等的话语，最后却问了我这一句：“我可以去自杀吗？” 对了，没错，他之后就被我臭骂了一顿。没有脑的人，你真的认为，你有勇气去死吗？死，也是需要一股很大的勇气… 唉，希望下次不要再给我听到某某一个人说： “我要自杀！！” 我保证我一定会臭骂并附加毒打你一顿…

最近也发现了一样好玩的东西，我的手机可以 3G 通话叻… 其实买的时候我已经知道我买的是 3G 电话，只是我一直都没机会用那视讯通话… 直到那天， Maxis 为我带来了这一项特别的服务，而它的收费尽然跟普通通话的收费一样，还等什么？当然是直接试着打电话回家了。好想家人… 终于，今日下午，我第一次在这马来西亚的首都里，看到了我的家人。当然，这开心之中，我还是有些些的心酸，因为我看不到某人了。抱歉，变成夜猫子后，我写部落会带些酸酸的感觉，我并也不是故意要影响大家的情绪，原谅我… 我要继续写…

我是夜猫子，这一个星期，我已经是第三天不在晚上睡觉了，我的睡觉时间全都转到了中午，下午又或者是傍晚。变夜猫的原因很简单，就是再赶着我那还未完成的功课。这个学期，我终于学到许许多多跟我的科系（土木工程）有关联的知识。遇到我不懂的地方，其实，我都很想告诉某个人，想征取他那在这行业做了几十年经验的意见。又多一个心酸，我不能问… 因为我这辈子都没机会问了…

夜，漫长的夜，宁静的夜。最容易挑起人的情绪。而我，也只在夜里才会用感觉来写出我心里所想的一切…

乱炒菜

2010-03-09T04:02:00.011+08:00

忙了几天，病了几天，总算，到了今天我才有力气与时间来继续为我的部落敲打着那一粒一粒的字，不知这一篇会被我打到多长。不管了，只想好好的，慢慢的，分段写出这半个月所发生的事情。

Pesta Ang Pau
兜兜转转，一片刻，又回到了那每个人都必须提快脚步的都市。由于是上个学期订的机票，也为了配合爸那时的工作时间，就订了一趟特别特别早的班机。那在猫城的最后一个晚上，睡到了半夜才懒洋洋的收拾我的行李，抱着一种空虚的心情，我，醒了一整夜。今天，没有人会像上次一样，送我去机场了。在那砂捞越的凌晨五时三十时分，向妈道了别，驾起爸遗留的老古董车，一路奔驰到我的叔叔家，在那空荡荡的道路上飙着，顿时感到有种怪怪的潇洒。放下了，我将会去勇敢的面对那少了某人的将来。同样是马航班机，同样是一个早晨，那老天却硬是要为天空铺上一层灰纱。差点都忘了，现在还是新年，宿舍也举办了那第一届的红包晚会，一回到宿舍，看了那红彤彤的红包装饰，我那黑色新年，也暂时有了红色的点缀。看着当晚的舞狮，在我的心里，萌生那少许的感动，毕竟，今年的新年，除了四面壁，我看的还是四面壁嘛。只差我那感动的眼泪还没掉下来，哈哈…

七点之时就必须 boarding 准备上机了

大清早的古晋机场

灰蒙蒙的古晋市

一片云海

Pesta AngPau 时的舞狮

CC Reunion Dinner
接着下来，宿舍又少不了那一年一度的 CC Reunion Dinner，为了它，身为一个三年级生，就必须为它“订做”一套 multimedia。严格来说，要在这么短的时间来做出一个好看的 multimedia, 简直是一件不可能的任务。只是在 final year 的“怂恿”及“挑战”之下，我们这一群不知死活的三年级生就故意在 final year 前扮“清高”，做出一副蛮不在乎的感觉，但背地却加火候，快快拍 multimedia 啊。到了火烧屁股的最后一天，终于，给我们拍完了那一套不成戏的 multimedia，也为了这死人 multimedia，我被逼牺牲了一个晚上的睡眠，丢了一个小测验，最后自己就病“死”在床长达一个星期来剪辑以及为这 multimedia 配乐。那赶了一个晚上的 multimedia, 总算在下午时分完成了。开心… 其实最开心的还是，当 multimedia 一播完，那全场的尖叫以及欢呼声。顿时觉得，为了它，这一些牺牲都是值得的。身为这些 multimedia 的幕前幕后的工作人员们，那时的激动真的是无法形容。也许今年的 CC Reunion Dinner 就真的是我这三年以来，第一次这么开心度过的 CC Reunion Dinner 吧。谢谢那些筹备 CC Reunion Dinner 的筹委们吧！

这是我们那一桌

生病记
那之后四十二个钟头不睡觉的后果，就是躺在床上长达一个星期之久，宿舍的食物卡直接空了一行，去了医院不知多少次，药也吞了不知多少颗，我的血也不知被抽了多少筒，钱也某明奇妙的变成收据了。是我太压力了吗？还是我真的累了？生病期间，我的食欲直接掉至零点，原本打算在这周末捞一笔外快的我，也因为这场病，让我失去了赚取那百多块的机会。伤心… 我也领悟了，人什么都不重要，最重要的其实还是健康。要特别感激那些陪我在医院度过半夜的朋友，也要特别感激那些帮我打包，买东西，以及照顾我的朋友。没有你们的帮忙，我觉得，我真的会卦在床上了。生病真的很可怕，病魔，走走走… 不要缠着我… 马大医院，我真的不想再进去… 自己答应自己，我会自己照顾自己，不要在生第二次病…

有一筒鲜血 >.<

MPA1 and MPA2 (Malam Penganugerahan ASTAR)
最后就是那 MPA1 以及 MPA2 的到来，这是宿舍一年一度的颁奖晚宴，想起当初刚进宿舍的时候， MPA1 以及 MPA2 同时召开了 Interview, 还记得那时的 MPA1 的PP 问我：你要进哪一个 MPA? 傻傻的我不懂 MPA1 和 MPA2 的分别，就问：哪个比较大？人说 MPA2 比较大，就去了面试，就这样成了 MPA2的跑腿长达两年之久，原来我也是现实的一个人，猪捏不要学我。第一年 MPA1, 参了 Technical Club, 结果又是跑腿一名，我第一年的 MPA1 和 MPA2 都是可怜的，因为没得乖乖坐下来吃嘛，结果，这两个晚宴，我都是空着肚子度过的。第二年的 MPA1 和 MPA2，难得可贵，我总算可做下来了。而今年的 MPA1, 昏昏欲坠的我，会下去的原因，其实一半是吃了几天的粥，顶不顺了。看了今年的奖项接班人，心里又有了那一丝丝的感触。接下来的就是 MPA2 了，辛苦了两年，总算，今晚真的是可以乖乖的坐下来了。只是，地方虽然是五星级的，食物确是… 有些些失望，或许这是那唯一的遗憾。来晚宴，除了拍照，还是拍照。 MPA2 结束之后，五辆车浩浩荡荡的就从布城的 Putrajaya International Convenction Centre (PICC) 离开了。虽然最后只剩下三辆车，但今晚的经历绝对难忘。在布城的某个角落，十五个人，八男七女，我们成了专业摄影师的模特儿。拍拍拍！！！拍到不亦乐乎… 一直到凌晨的四时三十分，我们才抵达那宿舍。拿着那宿舍这三年来第一次给我的奖项回到宿舍，虽然不大，但对我来说，也已经心满意足了。那些拿到奖项的朋友们，尤其是新人奖的，要继续加油啦，明年宿舍就靠你们了，也是时候，我们这些“老人家” 荣休了。 MPA1 and MPA2， it’s the greatest night of this year…. ^.^

与室友

随便拍的一张照

我的舍友们

在 PICC 一摄

当晚所的到的奖项

我们在布城所摄的模特照...

总结
写写写，却原来已经到了总结的一个段落。也想顺便为一个同样是痛失父亲的舍友加加油！！没了父亲的那种感觉我能完全体会，看了她在面子书留的一篇日记，想想了自己，比起来，我还是幸福的。正如我在面子书所说：比起她的遭遇，我似乎比她幸福多了，我并没有太多的后顾之忧，而她却相反。你还在埋怨你不够幸福吗？不要身在福中不知福，其实你本来就是一个幸福的人。加油吧，我的朋友！你要坚强！我们会支持你！
希望我们的父亲在那天国里，会保佑着我们。 “加油！”这两个字，对你说，也对自己说，我们要为自己加油！！

小注：让某些傻瓜了解一下我穿白衣的原因，如果有仔细注意的话，相信最近会看到我有时会穿一件全白的衣服出现在“各地”，不为什么，只是为了我老豆，尽我那最后的孝心。而那几件白衣，对我的意义，没人是会了解的。所以，傻瓜，当我出街穿着白衣，看起来吊儿郎当的那样，很土那样，就不要再以奇怪的眼光来讲我了啦。有时，某些开玩笑是真的是开不来的，所以以后就不要开一些笨笨的玩笑啦。:)

人家问我到底生了什么怪病，我只能说：我也不知道...

2010-03-02T00:37:00.002+08:00

却原来那不停赶工的后果换来的却是这个：

在马大医院被冻了四个多小时...

从26日凌晨5时开始睡，一直到1号的晚上八时，睡睡醒醒，我也不知我睡了多久...

算了，下次再也不想这样把自己累死到不明不白...

要累你们自己去累吧... >.<

我的朋友

2010-02-22T03:57:00.000+08:00

应宝要求，我要为我们那疯狂的十二小时出街记刻在我的部落里。

当我在那人日领悟了人生快乐之道理后，很快的，一天精彩并开心的旅程让我度过了在这愁云一片的一个月里最快乐的一天。

四个人，在十年以前，我们都是一群天不知，地不知的小孩子。不知是什么原因，我们就犹如亲兄弟一般的玩在一起。十年以前，也第一次，我踏出了家的门口，到朋友家去玩。没有交通的我们，每次聚会，都还得依赖父母的车辆来护送我们。虽然，小学毕业后，大家都散了，而我本身，也因为搬家了，就被迫与我这些朋友们，断了好几年的联系。

十年后的今天，因缘，我们聚在一起。同样的还是四个人，大家都没变，变的只是那身高以及样貌罢了。由于习俗上里提到，我在这百日之内，不得踏入人家的家里一步，使得平时都在强家用电脑厮杀的我们，决定杀出城里了。

一辆 Honda City，六个人，去了五个地方，吃了三餐，喝了五杯水，看了一部戏，让我们这六个人，非常的开心，非常的兴奋。宝笑着说，今天他成了“水桶”，因为我们都不曾在外流荡那么久。这开心的感觉已经很久没有出现在我的心里了。（四个人加上两个人就成了六个人，欢迎刘与宝的女友加入我们这个“家庭”里。哈哈，可怜我与强，在今日的行程当中，由于是单身的，没法，被迫成了另一对，浩浩荡荡成了三对人在古晋之行… 希望有机会的话，这六人行，可以变成八人行， N 年之后，或许，我们可以又可以组另一个四家行了。 ^.^）

很开心的，有着这三个从小陪我玩到大的朋友，我会好好珍惜我们之间的友谊，开心完毕，大家是时候，倒回自己的岗位了。唯有期待着我们五月的聚会，到时再见面啦。宝，刘，强！ You’re the Best!! ^.^

p/s: 对咯，宝，你的女友说我们忘记合照了啦。记得下次聚会要来个合照哦！哈哈…

我要快乐...

2010-02-20T04:25:00.001+08:00

犹豫了许久，挣扎着要不要在这人日（年初七）的三更半夜里在我的部落格上像小孩般的涂鸦，忍不了，开了微软文字（Microsoft Word），情不自禁的又敲起我的键盘来。到了今天我才知道，原来写部落也会成为一种冲动…

发了许许多多的文章，正如之前所写的，我所要带出的始终都是我那忧愁的情绪，那不开心的心情，又或者是情绪激动之下，胡乱在这，现了几千粒不成章的字眼。轻轻的，今天，我想以快乐的心情，来敲打着这篇文章。

有人说，情绪不好的一个人，会间接性影响四周人的情绪。不知我最近半年不稳定的情绪，到底间接影响了多少人？让人看了自己的现况，除了摇头，还是摇头。想要对我摇头的人说声对不起，我不该那么的放不下，也不该执着一些已经失去的东西。

看了一本书说到：痛苦，孤独，寂寞，灾难，眼泪，这些都是对人生有用的，它能使生命得到升华，但须臾不忘，就成了人生的包袱，放下它吧！生命不能太负重！每个人，原本都有着一颗快乐的心。心灵的平静能产生造物主为之低首感人力量，它来自于长期的自我修炼。即使遭逢狂风暴雨，也不会大惊小怪，忐忑不安或悲愤忧伤，而是永远保持处变不惊，泰然处之的心态。只要你愿意，可以随时按动手中的遥控器，将自己的心态调到最佳频道。

这半年的遭遇，让我重新看了一次人生。那些给我的考验，或许是在磨练我的意志，训练着我，要如何在逆境中，坚强的度过这人生。人生短短几十年，就好像在玩一场游戏，这些给我的挫折，应该是游戏里的机关，我必须一步一步的闯关，最后，说不定，我就是那人生的大赢家。

一夜成长，让我懂得，把眼光放的更远。当某些人或许还在执着与他现在所得到，所得不到的东西，或许，我已经可以把我未来一年，十年，二十年，五十年，又或者下一代，下两代的前途都清清楚楚的规划在脑袋里。也许，某些人会以奇异的眼光来投射在自身上，但我不在乎。人生是自己走出来的，你选择怎样的人生，那都是你自己的事情。

人生，快乐也过一世，不快乐也得过一世，何不选择让自己快乐的走下去？无可挽回，那过去失去的，能改变的只是现在，以及未来。突然的我，决定了，当明天的阳光射进我的房里，当我睁开我的那一双眼睛时，我就要做那全世界最快乐的人。

时间会让我慢慢释怀，感激某些人们的“打扰”，让我在这难关里，不会感到那么的寂寞。其实，那些无谓的打扰，才是我想要的。如果照着人生固定的方程式来过人生的话，我相信，固然鼻子还是呼吸着那新鲜的空气，可那心灵，或许已经沉在无底洞里，再也不会有翻身的机会。

结，打死了，也可以慢慢的开。时间，将会是我最好的良药。谢谢那些，路过的关心，特意的关心，废废的关心，打扰的关心，无数的关心，以及为我的遭遇掉泪的，伤心的，我都感激不尽。

我要快乐的度过我每一个在呼吸的日子，你是否愿意陪我一起快乐呢？

大家陪我笑一个 ^.^

乌龟会写字

2010-02-19T02:11:00.002+08:00

乌龟会写字？胡乱拔通一番就安了这个标题上去。写部落，必须要有灵感才写得出，有的人在部落记下了那岁月的痕迹，有的人用部落上载自写的网路小说，有的人把部落当成了政治工具，有的人更把部落变成了赚钱工具（赞！）。我呢？我不懂，最初只是在好奇心作祟下，开了属于自己的部落，那些乱七不成章的稿也被我贴了上去。最后，部落却变成了，我宣泄情绪的地方。文字把我所想的，带了出来。有时，我看了自写的东西，确实觉得有些不该写的，也被我写了出来，真怕有天我的部落会被 ISA 当成是误导群众的文章，告了我，然后把我关了进甘文丁的小屋子。怕怕… 在往后的日子，必须谨慎的打着每粒字，一不小心，必将成为众箭之靶，必死无疑啊…

选择使用华文成为我的部落里的“官方语言”，是认为在三语之中，最能表达自己的心声的始终是自己的母语。同样一句话，在不同的语言，表达了不一样的意思，那岂不是让人误解了自己。

Saya sedang mencuci kereta abang saya.
I’m washing my brother’s car.
我正在洗哥哥的车。

英文还好，直译的话，还是同样的意思，马来文就不同了，直译的话仅不成了：我正在洗车哥哥我？不用英文，是觉得自己的英文不好，识词又不多，看了深一些些的词汇，就可以搞得我满头雾水。不像那些家境比较好的小孩子，或者是现在的小孩子，父母爽不爽就把孩子丢进了补习中心，让小孩们从周一至周日，哪一日行程不是满的？看了妹妹的英文补习班所给的英语词汇簿的 siesta, blunder, consensus, exorbitant, mousy 等等… 傻眼… 我知我英文差，这五个 vocabularies… 我全然不懂… (译： siesta “午睡”， blunder “谬误”， consensus“意见一致”， exorbitant “过度的”, mousy “灰褐色，老鼠似，鬼鬼祟祟的”) 虽然我有些不明白那 PMR 的时候，那英文是怎么拿了一个 A 回来，(在 SPM 的时候，我的英文就像误踩地雷，自爆，然后卦了。) 始终英文对我来说，是一科比较陌生的语文，讲英文的时候，有时一时快口，把 he 当成了 she，成了笑柄，除了叹气，我也不知该怎办，唯有记住这次的错，希望下次不再重犯。不会英文，不会电脑，使我在小时候，不知成了多少次的笑柄，也不知多么羡慕人家会英文，以及会用那四四方方的电子计算机（中国人的“电脑”）。

按：我在中四以前，连最基本的 paint 我都不会，开电脑都还要我那时念小学的妹妹帮忙开，不要说会那些 Microsoft word 等等的一堆东西。

不要说英文，其实比起有些部落客的华语，我的华语应该是被规划在马来西亚的巴刹华文吧… “你今天吃饱了没有？”“你有买那个那个什么东了吗？”“今天的戏很好看 pun, tapi hor 那个猪脚（主角）做么酱快就卦掉了叻？”如果给道地的中国人看了，我可不知他们对我们的华文会有怎么样的意见？词句优美简洁的中国华文，被我们在海外的华人给同化了（localize）。文言文的优美，又有几个人会懂得去欣赏？如果我把上面那一句“我正在洗哥哥的车” 变成 “吾洗，兄之车也”，又会有几个人懂得那含义了。（小弟不才，胡乱翻译… ）。如果，我把我的部落变成犹如朱自清，徐志摩，冰心，巴金之类的文章，那些看的人，会不会被我弄到蒙查查啊？ “我从不肯妄弃一张纸，总是留着——留着，叠成一只只很小的船儿，从舟上抛下在海里。有的被天风吹卷到舟中的窗里，有的被海浪打湿，沾在船头上。我仍是不灰心的每天叠着，总希望有一只能流到我要它到的地方去。” 你看懂冰心所要表达的东西了吗？抱歉，我也看不懂… 在不然，有天我把我的部落变成这样子：我双刺一击，叮叮作响，说道∶ “要让道那也不难，我们也不要你的镖银，只须借一两件宝物用用，那也行了。”他道∶“什麽宝物？”我道∶“嘿嘿，你来问我，这可奇了。你自己不知道，我怎知道？” 我想我可以转行，当个武侠小说家了。（借了冰心的一篇诗《纸船》和金庸在《鸳鸯刀》里的一句话）

算了算了，我自己写到都有点头转转的。我还是乖乖的用我的 Malaysian pasar Chinese 来写我的部落了。不懂，你懂不懂？或看懂？我这篇让人看的懂又看不懂的部落？算了，管你看懂看懂，我 post 就对了。

没得过年，没得拜年，并加闷在家太久变得有点自闭的我写的。

乌龟思绪

2010-02-13T01:42:00.001+08:00

把脑海所想的一切，化为文字，一字一字宣泄我那乱乱的心情。

回家了，比起上两个星期，这一次的心情，格外轻松了许多。时空倒回，在回家的前两日，为了应付那恼人的期中考，又开了两天两夜的夜车。正如之前所提到，一入夜，尤其是在那夜深人静的时候，思绪就会慢慢的涌入脑里。室友说，别以为他不知我三更半夜独自在那敲键盘，想补充的是，我也没想刻意隐瞒，只是通常要写这千字部落的话，就必须待到那完全不受干扰之时，才能完完全全吐出自己的心声。字，是我现在唯一依赖的对象，对再好的朋友来说，要完全吐出那心情，是格外别扭的。除非真的是痛苦到有那个想从高楼跃下的程度之外，话，永远抵不过字。而我，只曾经历那么的一次。

每个人的梦不同，每个人都朝向不同的方向发展，对于室友对跆拳道的执着，就可看出他对那份武学知识的热爱，别以为我不知你输了那场比赛的不开心。当晚的遗憾，以及起早八早就跑上床睡觉的举动，说实在，我不懂要怎么面对你。当你重放当日比赛录片之时，我才真正了解，那跆拳道是怎么的一回事。抱歉啦，我是武痴。我还以为跆拳道是双手双脚并用的。选择不去看你比赛，多数的原因是在于我真的没时间了。我必须在两三天就把一切东西做完。老实说，那时的压力，你应该是没察觉到的吧。有时会去催你做功课，用意真的就跟你向我们的另一个系友催功课一样，因为，那死人的算法真的是太多了啦。我完成不了，一半是在于，我真的心累了。功课的压力加上家里所带来的责任，我老实说，我真的有些应付不来，这突然的转变。

最近都自己在自讽自己是只龟，旁观人一眼扫了，也许会认为，这个人吃错了什么药？干吗把自己比喻成只龟，应该是看太多那些无聊的文章了吧。还有一次，又傻傻的，把自己从乌龟变成了死青蛙，并无他故，存脆只是应了一位系友的要求，不要学学长，原本想写“死鱼”的我，就换成了“死青蛙”。乌龟，它背的重重的壳，慢慢的行走。系友告诉我： “带着乌龟的背负，坚强的迈开你的步伐，虽然缓慢，但却不会停止，我想信背负，只会让你更坚强！” 在旁留言的小瓜又说：“乌龟也有要休息的时候，乌龟也是慢慢的到达终点..坚持自己的信念，乌龟还是赢家..”我才发觉，原来乌龟也是有那么多“用处”的…

转转转，不懂要怎开始这一部分，让我想一想。（写到这时，我顿了很久…）刚看了某人的部落，让本人深思了许久。因为，我隐隐约约看到了同样的情形发生了。之后，因为无聊，我也去谷歌的搜寻格上打了“爱情”这两个字，试试看会找到怎样的结果，从百度那儿来的资料，却令我傻眼了。套用一下藤井树书里一段不好笑的笑话：

甲乙丙三个人有一天走在路上，遇见了上帝。上帝说：“如果你们能告诉我爱情是什麼，你们就可以上天堂。”甲想了一想，说：“爱情是一种毒药，它让人很难戒掉。”上帝听了之后说：“嗯，说得对，但不够好。”然后乙说：“爱情是一种精神，它让人忘了自己并且学会宽容。”上帝听了之后说：“嗯，说得好，但还是差了点。”这时丙看著上帝，而上帝也在等待他的回答。“该你回答了，丙，你怎麼不说话呢？”上帝说。丙突然开始哈哈大笑，甲、乙和上帝都不知道他在笑什麼。“因为我发现，连上帝都不知道爱情是什麼啊！”丙说。如果连上帝都不知道爱情是什麼？那谁知道呢？

连上帝都不知那爱情是什么，我们这在地球上的凡人又怎懂那爱情的真理呢？之后，去读了读那百度百科里所提到的“爱”与“喜欢”的分别，那几千字的解释，看得我头昏昏的。怎么这么复杂啊？也突然意识到，我以前所经历的，也许只停留在“喜欢”的阶段吧。人们都说，女孩对感情这一方面看得很重，对感情的对待也会特别的细心。我或许忽视了这一点，也导致那问题会在一夜之间出现，一发不可收拾。老实说，当初分开的原因，至今我还是有点蒙查查有些不清楚，因为，一个具体的问题并不存在，在的是，那感觉已经不对。感觉不对的一对，又何必执着继续在一起呢？忍痛放下，固然不想，但那也许是最好的解决方法。尝试去面对这，始终的自己，还是打不开那死结。时间是最好的良药，一个漫长的假日，让我渐渐释怀，也逐渐放下那心中的大石。 “分手后不能做朋友,因为彼此伤害过,也不能做敌人,因为彼此深爱过.于此我们成了最熟悉的陌生人...”最熟悉的陌生人，好特别的一句话… 从面子书看到的这一句话，又让我深思了。老实说，直到父亲意外逝世了，我才放下了那失败的爱情所带来的包袱，也才意识到，亲情才是一切。没了亲情，那其他的情也显得没有个别意义了。

失败的爱情，失去的亲情，以及许许多多我所失去的东西，让我有些看破，这红尘世界。在忙碌的生活当中，我停下了脚步，仔细的，慢慢的，看了四周围一圈，朋友们的帮忙，让我感到有些欣慰。只是，有时我觉得有些好笑，或许许多人都认为，应该给我这乱乱的人一点时间，来安抚那乱乱的心情。只想说，正好相反，表面虽静的我，其实我更加喜欢热闹，之前看到有些人说，诶，应该让他一个人静一静，倒过来，静，才是我害怕的东西，我有些苦笑不得。唉，不懂，我不懂…

新年咯，本爱热闹的我，注定了，必须乖乖的呆在家里。没意义的一个新年，我不知该怎么度过。伤心… 越接近新年，心理就更难受… 唉，不想了… 再写的话，我想我又会把自己推入一个死结当中。傻傻过日子，也许是件好事吧。虽然本身没得过年，但还是要祝大家新年快乐啦。珍惜你们与家人同在的日子。 ^.^

不写了，想写的话，留改天再继续。如果你不嫌弃一个字一个字的看到了这里，在此，我感激你的阅读。谢谢你来浏览我这不成章的文章。

乌龟漫步

2010-02-07T12:30:00.002+08:00

“我是壁虎等待蚊子
你是蝴蝶翩翩飞舞
抓不住又要ㄍ一ㄥ真是苦
说什么叫壁虎漫步。”

如果我把那只壁虎换成是乌龟的话，唱出来的感觉又是如何？
一回到宿舍，就开始那从早忙到晚的生活。老实说，这五个学期以来，最喘不过气的一个学期竟然是这一个。那四五十面的算法，写了四五个小时都写不完，本是只龟的我，被这一压，就真的是跑不动了，别说是在漫步。

不想去理，头几天就只是想去睡，想去睡。睡多了，后几天的那几个凌晨，眼睛却被迫张得大大的，好像猫头鹰一样。人称三更半夜不睡觉的人为夜猫子，由于我是只龟，我可称自己为夜龟子吗？哦，好像很难听。话说三更半夜之时，就是大家睡得像猪之时，静静的静静的~ 静，我喜欢静~ 但那是以前~ 现在的我，却很怕静。蚂蚁走路的声音，心脏噗通噗通跳动的声音~ 四周都是静的，你可以想像一下，当四周都是黑暗的，却只有那么一盏灯直射在你头顶~ 由于太静了，没外界影响的脑神经就开行的随意乱跳着，一闪，又闪回那一月十六日的那个夜晚痛心的感觉。

对外，我喜欢开心的笑着笑着，因为暂时可忘了那不愉快的感觉，也许有人会奇怪，那人亲人才过世，怎么他还是若无其事，那么开心的笑着？唯一的解释就是，我不可能每天都要对你们摆出我那丧父之痛的脸吧？弄得大家跟我的心情低落，我可不想这样。一切的痛，就让我一个人承受就够了，不想大家跟我一起累。在房间一个人闷了，累了，习惯性的我，就会冲到对面房去，赖在左边那张床，要不就赖在右边那张床。多多人的感觉，有时会让我心热热的; 对面房，好像变成我的避风港了。 ^.^

新年咯，由于被功课压过透不过气来，就突发奇想，跑去看了那本地制作的 Tiger Woohoo “大日子”。诙谐的演员们，到地的马来西亚腔，以及接近生活的术语，全场我都在开心的笑着。新年了， CC Reunion Dinner 也越来越靠近了。（CC Reunion Dinner- 宿舍华人的团圆饭）其实，一开始我是犹豫着要不要去这一年一度的团圆饭，不懂华人真正风俗习惯的我，也不知该不该回避这种晚宴；要回家了，回家了也只是回去陪陪家人，新年？不了。我已不知那庆祝那新年意义的存在。少了爸，过新年也显得完全没意义。一个年货也不办，一件新衣也不买，我只想把新年当成普通日子看待，回家后，还必须把爸剩下的手续办好。这种责任，并不是很好扛；无意中，向一位学妹提起这事，她的那番话，让我觉得有道理，也让我决定了出席这一次的 CC Reunion Dinner。（宿舍也是你的家，第二个家，就把这一次的团圆饭当成是你跟第二家人的团聚吧。谢了你的这一番话。）

剩下两天，在首都的日子也在倒数着，即将，乘坐又是同一时间的班机回家。我也忘了我怎么又会买了同样时间的机票回家。两个考试，一堆做不完的功课，我也不知该怎办。(感激讲师给我早考试) 想起当初自己的颓废，让自己丢了许多珍贵的东西，不想让自己再后悔，决定让自己用功一些些。没上了两个星期的课，让我有点追不到之前讲师们所教的课业。在此，我还是要对那些帮过我的系友们致上深深的感激，没有你们，其实，我真的不懂在功课方面要怎办。可惜，看了有些系友，还是一样在那颓废着，除了尽力的叫你去做功课以及去上课，我也不知该怎么去帮你了。（我尝试去帮你，是因为你帮了我很多，无条件的；但，如果你自己都不帮你自己，我也不知该怎么帮你了。）我只能对你说，看小说，看少少就好了嘛，打“信长之野望”，也打一下子就好了嘛，你有何苦浪费你的人生去做这些事情呢？记得，失去的东西，是不会回来了。我不想再看到你又那边后悔着，后悔着那些你已失去的东西。我也知道，以你的态度，你是不会去读我的部落格的，所以希望当你的室友某月某日读到我的部落之时，会把我想讲的话传给你啦。

算了，不想写了。留下篇吧。该继续做我的功课了~ ~

背着重重乌龟壳的我，在那绿绿的草地上漫步着；有人劝我说，换上轻轻的羽毛，飞吧！！想了想，我应该会吧，等我把壳丢了，我就会装上羽毛，轻快的在天空飞着~ ~

按：特别向一位在中学时影响我特别多的老师致谢，谢谢你从那大老远的澳洲打电话给我。如果当年没有你，我相信，今天的我也不会存在。谢谢你，老师。 ^.^

星空•遥望大地

2010-01-31T04:07:00.001+08:00

爸走了半月记

从天空望着大地，是一种怎样的感觉？看着许多渺小物体，在大地上竖立着，是多么的壮观。在那月圆之下，天空显得非常明亮，即使四周都是黑暗的，那朵朵云朵还是清晰可见。一颗一颗微弱的照明灯，在南中国海上，为那在怒海穿行的船，带来了一丝光明。今夜的飞机，飞得异常快，一小时又十分钟的时间，又把我从东马带到了西马。可笑，紧张时刻，那臭飞机又给我多飞了个四分之三小时；松弛时刻，它偏偏又飞得像火箭一般快。

回来了，又回到了这生活紧绷的城市。一下机，肚子有点小饿，其实本打算独自一个人，静静在那二十四小时的快餐店，匆匆的打发了它，就回宿舍了。在无心漫步之余，看到舍友的出现，的确感到特别惊奇，你们怎会在这？谢谢你们来接我，也谢谢你们带我去填肚子啦。虽然我明显的少了许多的话，其实心里还是高兴的，静静的听你们的“研究”，也是一种“乐趣”，一笑~ 今夜，我又得失眠了。那四个小时才完成四分之一并还做错的功课，让我有点喘不过气，顿时感到非常的压力。其实，有点生气，为什么在这压力的同时，你又把决策权丢给了我。唉，不能怪你，你可能不了解我的心情吧。所以那天中午，我突然沉默了下来，暂时不想和你讲话，因为我不想为了这事情，又再次和你吵架。另外附加，谢谢我的一个系友，无条件的帮我分担了一些压力，其实你可以不理我的，但最后你还是选择帮我，谢谢你啦，非常感激。

压力归压力，无奈还是倒回无奈之中。拿着铅笔，在那洁白的纸上，胡乱的涂鸦着，讲师有高有低的音调，始终没把我从白日梦中，打回这现实来。迫不及待，等到下课时间。暂时可把那压力，放了下来。夜里，重新躺在同张床上，放肆自己，一睡睡到自然醒。空荡荡，空荡荡，空荡荡的宿舍。全世界都好像跑回家了。偶尔想独个儿，跑到外头，散散心~ 但还是没做到。天气太热了，懒惰出。

虽然已经过了一百二十万九千六百秒，处在一人的环境时，想起了，眼眶还是会不由自主的，聚起水来。静，心是静的。有人告诉我，死了就是一种解脱，就再也不用理会那世间的烦恼，病痛等等，那不是件好事吗？他的亲人也刚过世，他也放开了。没错，这是对的。只是，试问一下，如果换做是你在我的处境，你真的能够那么潇洒的放开一切吗？

一场浩劫，让我生活起了许多的变化。有时，看到了那些还在施工的建筑物，一股莫名的害怕感觉，会突然涌上我的脑。这使到将踏入同个领域的我，产生了阴影。怕，我真的很怕，同样的画面会出现在我的脑海里。许久以前，他对我说，他的祖父，活不到六十岁，同样的他的父亲也活不过六十，我曾经开玩笑的对他说：你呢？可笑，上天就是爱开玩笑。因为他也活不过六十岁。痛~ 真的很痛~

地球，并没有因为一个人不见了，而停止了公转自转。生活，还是继续的跑着。无数的安慰，我都默默的收在了心理。令我印象深刻的事，某某特地来敲我房门，并问我好不好，之后加了一句：我也是没父亲了，跟你父亲差不多，不过是不一样的情形。就走了。留下的只是，愣在原地的我，许久都不知该说些什么。

心还滴着血的我，会好好的适应这新的环境。安慰的话，也不须了吧。如果还是怕我会想东想西的话，愿意陪我聊聊天，就足以让我心慰了。坚强的背着那重重的责任，我自己会努力的加加油！！ :)

风

2010-01-26T01:35:00.001+08:00

爸走了十天记

如果要以一种东西，来形容我现在的心情。
我会用“风”来形容它。

风静悄悄的把我的心吹走了。
无奈的心情，始终环绕在我脑海之中。
第一次~
我感到如此的无奈，无奈与那上天给我的安排。
人去楼空，一切又恢复正常。
唯独会永远少了一个人
伤心又可如何？无奈又可如何？
生活还是要继续~

心已死
面对一切的娱乐事物
已无心向往
会开些音乐，看些戏，为的也只是，暂时忘记那悲哀。

新年
面对着大家的欢天喜地
我不知要如何去面对
摆伤心的脸？不对
摆开心的脸？不对
我好矛盾~

原本是开心的新年
到头来，是头空~ 空荡荡空荡荡~
我觉得
这几年后的新年，将不会有大肆的庆祝了。
这新年，将会是我永远的痛。

无奈无奈我很无奈
我会像那风一样
静悄悄的划过这将来的生活~

风
你吹我吹到好冷呀~

按：我会好好过，大家放心吧。我只是感叹那锋利的刀子无情的在我胸口划了一刀刺痛的感觉~

爸，你安心的睡吧，一路好走~ (续）

2010-01-21T04:37:00.002+08:00

本来并无心思再写这篇部落，但最后还是写了，想把爸的最后回忆记录下来，让我在十年，二十年，三十年之后，我可以追随当年爸的回忆~

一月十八日
由于太累了，我从八点就倒头就睡，一直到那深夜的两点，翻来覆去一直到凌晨的二时半，看着窗外，发呆了好一阵子。窗外一直下着雨，却不知是不是也为我的事掉泪。写了上篇部落，也无意中读到了伟杰室友为我写的第一篇部落格，谢谢你，答应你，以后不在故意跟你斗气了，你有心了，谢谢你。妈妈在四时左右，看了还没睡的我，便一直催着我睡，因为必须一早醒来去弄那许多许多的手续，不是我不想睡，只是我真的睡不着。没法，最后还是倒头就睡了。到了此刻，我的泪还是不停的掉，不停的掉。七时，吃好后，就必须到那人人都不想到的地方去把我爸带走。一路上，妈妈一直骂着我，责怪我为何不早醒，看，现在赛车了，肯定又迟到了。我，一声也不发，因为我了解她现在的心情，只默默的听她唠叨。领尸手续的“复杂”是谁都无法了解，马来西亚的贪污程度，高的一直让人都没想到的境界。为了让我爸的被提早领出来，被迫以一笔金额， “疏通疏通” 一下停尸房的负责人。（不清楚警方是否涉及此案，因为是我亲戚处理着这件事，所以我并不了解此部份。）由于爸是意外身亡，领尸之前，必须被解剖，检查死因。对于那法医的专业程度，他们的能力，我有点怀疑。（读医科的朋友以及学弟学妹们，请务必记得，以后出来社会从医之后，用你们的爱，你们的心，认真的去救每一个人，哪怕是小小的一个案件，都不丝毫有疏忽，把那病人，当做是你们自己的亲人，无微不至的照顾。）解剖之前，必须确认尸体，想不到，戏剧性的一天，会发生在我身上。看着爸的遗体，我心松了，因为我终于看到爸，只可惜，他已是冰冷的尸体。眼睛并未紧和的他，让我看了，再次心酸，这是不是人家所说的死不瞑目呢？去世了，无可追究，但为什么要意外死？我很不明白这上天为我安排的路。必须讲些敏感的课题，去世当天是农历初二，惯性的爸，在初一有去上香，不明白的是，每逢初一十五都有去拜拜的他，还是受不到神明的保护。自此，更加怀疑这关于神明的问题。我的心里多了一个决心，从我这一代开始，直到我的子子孙孙，后代都不会再沉迷与这一些过于迷信的东西。我会以我自己的方式，来安抚我后一辈的心。 (我过后再补充，为何出此言) 看了爸，妈又崩溃的哭，强忍泪水的我，还是抵不住泪水的威达力量，脱框而出。上了运尸车，从事这后事处理的人告诉我，当车一开时，要对着爸说：爸，走了。过了桥要说：爸，过桥了。等等。抵达殡仪馆，一位负责人说，这块布，拿去，为你爸搽最后一次。虽然是我爸，始终，他是一具尸体，我心里是怕的，没人了解我这心情。固然是最爱的东西，但同时也是我怕的东西。看了爸的头，被解剖后就被塑料的纸套着，预防那死血留出来。胸前，被缝了一条长长的线，我毕生难忘。因为，家人中，只有我一个人，看过爸这最后一刻的画面。处理人把爸穿好寿衣后，就把他安置在冰箱里面了。等着亲朋戚友来追悼的同时，我不时会到爸的灵框前，看看爸。真的很伤心，爸的眼睛还是微开着。看着亲戚一个一个的到来，有些失控而哭的，我的眼泪又要掉出来了。这几天，我的眼睛真的很痛，或许是因为不停掉泪的关系吧。宿舍朋友的一片好心，我收到了，谢谢你们对我的一片心意，除了在网路答谢你们之外，我真的不知再该如何答谢你们。晚上，朋友的到来，让我的心，自然而然有些好过。印森的电话，更让我多多少少有些释怀。只是每天掉头回看我爸的遗照，我就…

一月十九日
又过了个十二时，在殡仪馆过夜的我，坐着跟表哥表姐们闲聊，突然觉得，我本身好像不曾跟自己的亲戚聊那么多。之后，又跟自己的叔叔聊天。真的，在这十多年的日子里，我除了是跟自己的父母，妹妹聊很多之外，对于其他的亲戚尤其是年长过我的，我都是零互动。也许自己是个自闭儿吧，出外之后，才开始迫使自己讲话，当是面对多人的场面时，我还是比较喜欢静静的坐在那儿。（如果有人有注意到， CC Tang Yuan 之时，其实我移动的范围并没有超过两米。我固然待到活动结束，只是，我只对少许人对话，或许也有人会不知我的存在吧，因为一旦在那众多人的场面，我都会选择保持沉默。）早上七时，就从车里醒了过来，去梳洗之后，就必须进行那出殡仪式了。当爸的棺木送来的那一刻，情绪激动的我，又掉泪了。之后，是爸爸的遗体移去棺木，有一个仪式应该会让我毕生难忘，负责人拿了一碗拜祭爸的饭，叫我拿了一小撮的饭放进嘴巴，（其实我觉得很恶心），之后念了一句“爸，你养我老，你生我老” 之类的词。（我忘了他怎说）就必须用同样的筷子，捏了小撮的饭以及菜，放进爸的嘴巴里。不知多少次了，我泪又掉了。之后，绕棺看爸的最后一面，抚摸着爸的棺木，咬紧牙根对自己说：爸，你放心的走吧，这家由我来扛了。跪在地，之后，爸就被盖棺了。我这一生这一世，就再也亲眼看不到我爸了。之后，棺木被移到外面，再一次跪在地，听着那法师唱着我听不怎懂的客家诵经，我的眼泪又掉了。毕竟，我跟爸在一起的时间最久，从出生到现在的二十一年里，比起我最小的妹妹，还多了六年，那心理的煎熬就多了六年，当然，我妈的年份更久，遗憾~ 坐在灵车，我两目无神的看着那车子一辆一辆的过。到了墓园，抬棺到进穴，过程是多么的简单。其实，我本身并不是很喜欢那客家人的墓穴设计方式，那墓穴遇到下雨之时，肯定会积水。无法，无法改变那从上一代传下来的设计方法。爸，安息吧。回家，亲人接一个的离去，家，也显得空荡荡了。五个人变四个人，再被扩充扩大的家，一切都显得没有意思了。今夜，我很早就睡了。了解我的人，都会知道，这是我逃避现实的方法。新年要到了，每个人都在欢天喜地的准备新年，想起年二十九的团圆饭，那桌子的一角，将永远少了一个人~

短短的四天，我就好像过了四年。以前，什么都选择不管的我，做个任性的小孩，如今，却被逼必须立即长大，扛着一间家。本人自己的悲痛并不是重点，最担心的还是我离家之后，那在家的妈妈以及妹妹。面对那未来以及自己家人的打算，我必须在我毕业之前，有个全盘计划，来决定我的家庭以后的方向。

家，冷清清~ 一切，都冷清清~

也许只有那曾经同样失去至亲的人，才能了解我现在的心情~

或许你不会听，因为换做是我的话，我也不会听。只是希望你看了这部落之后，想一想，你多久没打电话回家了？别等了，拿起手机，打给你父母吧，陪他们聊聊。谁也不知，下一刻会发生什么。有时，一刻的迟疑，将会让你毕生后悔。就好比我，我本想跟我爸通电话的，但有时因为在外的关系，使到我懒惰打回家，我知爸很喜欢打电话给我，只是他从来不说，只让妈打给我。一切都太迟了，我没机会了。所以，记得，记得，记得，多陪家人多一些。家人才是一切~ ~ ~